Mi cabeza no para de dar vueltas, nunca lo hace, pero ahora me molesta, me duele, oigo el rum-rum de la máquina carburando.
Mil cosas que hacer, mil dudas que resolver y nada de tiempo.
Entre otras, esta noche salgo con él (vale que no es una de las más importantes), no llevo muchas esperanzas puestas, pero sé que me hará reir como mínimo, espero que sepa interpretar el roce de mis manos, mi mirada de niña mala que pienso ponerle, la sonrisa picarona...la verdad, a veces lo tengo como más inteligente de lo que es, eso no quita que sea muy inteligente, pero a veces creo que lo idealizo un poco.
Pero bueno, con el rollo raro que nos llevamos (amigos con mucho derecho a roce) cualquiera nos entiende. Nos vemos como mínimo dos veces por semana, que la verdad ya eso es mucho en comparación con las veces que suelo ver a mis otros amigos normalmente, y hablar, pues todos los días mínimo dos veces por teléfono...(tampoco hablo con mis amigos tanto y todos los días).
Sé que para él soy una buena amiga, y no quiere nada más, y yo la verdad que no busco una relación estable, simplemente me gusta mucho, pienso más en él de lo que me gustaría,
pero no creo que esta relación tan libre y tan sana pueda seguir así mucho tiempo.
Alguno de los dos se cansará más pronto o más tarde. Ya se verá.

Me nos mal, he vuelto a ser yo.
Hacía tiempo que estaba un poquillo triste, apagada, sin ganas, sin fuerzas....
pero ya no, el viernes ya cargué de nuevo las pilas y ya vuelvo a ser la loca playa que he sido siempre.
La verdad que así es como me siento bien, siendo feliz, teniendo una sonrisa en la cara casi todo el día, y dejando que mi cabeza deje de pensar más de lo necesario.
Ahora me siento más ligera, más libre.
No se a que se debe, pero menos mal que ya pasó esa época, me estaba empezando a preocupar.
Desde aquí veo los problemas de otra forma y son más fáciles de resolver, y si no....que se resuelvan solos, faltaría más.

Lo se, me cuesta una barbaridad mostrarlos, pero lo peor es que él lo sabe y me pone a prueba.
Hoy la conversación iba de que él se había dado cuenta de que no expresaba sus sentimientos, que se coibía, y quería cambiar eso. Yo no quiero cambiar, ni que él cambie, me gustan como están las cosas.
Según mi punto de vista le importa demasiado lo que piensen los demás de él, aunque lo niego constantemente.
Sinceramente, a mi me resbala lo que piensen de mi, al que no le guste como soy, que desaparezca.

Lo admito, no entiendo a los hombres.
Esta semana había decidido darle un poco de caña a mi niño, porque entre otras cosas me tiene un poco abandonada.
Así que esta semana había decidido que iba a ser mala, la bruja del cuento, hacerme la interesante, la deseada, la que no tiene ahí para lo que quiera cuando quiera, pero me da que lo voy a tener que posponer, porque milagrosamente esta semana está más atento de lo esperado.
Se habrá olido algo????
No me extrañaría nada, el cabrón es muy listo, y si no, seguro que los grillos se lo chivaron.

Esta es una expresión que nos inventamos unos amigos y yo para definir esos momentos en los uno se siente genial.
Esos momentos son sobretodo cuando tienes el puntillo justo de alcohol en el cuerpo, o cuando te acabas de fumar un porro y tienes esa sonrisa tonta que no puedes quitar, cuando estás agustísimo, ya me entiendes.
Aunque también "Los grillos son mágicos" en esos momentos, en los que sin ninguna influencia externa (dicese de psicotrópicos, alcohol o vete tu a saber...), te encuentras genial. Esos dias que te levantas y te da igual que esté nublado o que haga un sol de espanto, esos dias que quieres a todo el mundo, y nada de lo que diga la gente te afecta, esos dias en que los problemas no son problemas sino anécdotas....
Pues bien, hoy para mi, los grillos son mágicos, y que me dure, que ya me hacía falta un nido de grillos de estos cantando para mi.

Olvidé demostrar todo lo que me importas,
olvidé contarte muchas cosas, sabes que me cuesta hablar de sentimientos,
olvidé que nunca se baila mejor que contigo,
olvidé ese beso con sabor a vino a la orilla de la playa,
olvidé tu mano acariciando mis pechos debajo de la camisa,
olvidé tu aliento en mi nuca con el respectivo escalofrío,
olvidé el asiento trasero de tu coche,
olvidé que tuviste el pelo largo y estabas más guapo,
Pero lo siento, no puedo olvidar que eres la única persona
que todavía consigue una sonrisa permanente en mi cara.
Espero no volver a olvidarme de las cosas que me gustan y me importan.

Hoy tengo la sonrisa en la cara, entre otras cosas porque viniendo a trabajar, en la radio han puesto la canción de La Unión Syldavia, y a parte de que me ha traido muchos recuerdos, me ha hecho pensar, la letra de la canción es muy buena, sobre todo para momentos en los que uno está como medio perdido.
Pues nada, ahora mismo me encantaría estar en Syldavia ahora mismo, es como el lugar perfecto, el lugar ideal.
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No tengas miedo de perderte, no
el tiempo pasa tan despacio en syldavia....
no hay desiertos, no hay falsa pasión.
Distrae los sentidos en el espacio,
es el jardín de las delicias....
Syldavia no se haya en los mapas

Sólo he dormido tres horas (que eso en el trabajo no se lleva muy bien), y sin embargo por fin tengo una sonrisa de idiota dibujada en la cara.
No entiendo nada, como siempre, estas cosas de pareja se me escapan, pero por lo menos anoche fue mágica, y hoy nadie me podrá borrar de la memoria sus caricias, sus besos, su aliento, su sabor....

Bueno, estas dos semanas han sido un "pocobastante" malas a nivel emocional/sentimental.
Primero me decepciona una amiga, y luego el problemilla este en mi casa.
Vale que no estoy acostumbrada a sobresaltos emocionales ni tan juntos, ni tan tremendos, pero creo que ya se me está pasando.
Intentaré tomarmelo todo con un poquito más de optimismo, que aunque siempre me ha caracterizado, mi niño hoy fue la segunda vez en menos de una semana que me dice que que negativa estoy, y eso no me gusta, mas que nada porque no suelo ser así.
A pensar positivo, joder, que para eso estamos aquí 3 días. Quiero aprovecharlos.
Espero que el universo me ayude, que la verdad, ahora si siento que necesito ayuda.

Vale, lo admito, suelo ser un poco alarmante a la hora de evaluar relaciones, sobre todo las mias.
Pero es que no entiendo nada.
Yo llevo una semana mal por problemillas familiares, y él, que no se entera y piensa que es uno de esos cambios de humor mios...
Pues ayer que ya se enteró estuvo todo el día super atento y encantador. Volvimos a hablar como 1000 veces durante el día, y de cosas sin importancia, como hacíamos antes.
Por la noche me hizo una terapia antes de ir a clases de salsa, y me dejó KO, un poco más agilipollada de lo normal, y nada, lo que no entiendo es la despedida. Nos despedimos dos veces, y las dos veces con dos besos. No lo entiendo.
Sí, un abrazo muy guay y muy cariñoso y sentido de verdad, pero dos besos.
Me da mi que así vamos a durar poco, haya lo que haya entre nosotros.

Hoy me ha dado fuerte a nivel sentimental.
La persona que yo creía más fuerte del mundo, se ha derrumbado, y tiene una depresión de caballo.
Espero que se le pase pronto, intentaré mimarlo un poco.

Suelo montarme mis películas antes de que pase alguna cosa.
La planeo paso por paso, aunque siempre suelo tener un plan B, por si nada sale como planeo.
Pues anoche, planchón, ni plan A, ni plan B.
Hoy estoy triste, no me apetece hablar con nadie, ni ver a nadie, ni ná...

Alicia - Señor gato ¿podría decirme qué camino debo tomar?, el de la izquierda o el de la derecha.
Gato - Eso depende ¿dónde quieres ir?.
Alicia - No lo sé.
Gato - Pues entonces da igual el camino que tomes.

Parece que tengo un caramelo en la boca, eso de quitarse la muela del juicio no me gustó.
Lo bueno que tiene es que por lo menos he perdido 2 kilos en 3 dias, sóloo puedo comer líquido, así que ya me dirás. Eso sí, las ganas que tengo de comerme algo que se pueda masticar, no las cambio por nada, como coja a un filete caminando por ahí.....

Ayer me di cuenta de que he construido una torre, pero ahora que me he quitado de la base, la torre empieza a tambalearse y está a punto de caer.
Mejor me quito lo más rapido que pueda, por si me cae algo de los escombros.

Me asombra la capacidad que tiene la gente para esquivar, para huir de los problemas.
Con tal de no tener que afrontarlos huyen, pero no una vez, ni dos, se pasan escapando toda su vida.
Que triste, me parece muy triste.
¿Esas personas podrán ser felices alguna vez?
Yo lo dudo, mucha suerte en tu huida.
Aquí estoy para cuando decidas volver.

Anoche fui a clases de salsa, me lo pasé muy bien, sobre todo porque resulta que no lo hago tan mal.
Menos mal, porque mi pareja ( es decir, mi niño) ya me había advertido de que estaba con un contrato de prueba, y que si no le gustaba, pues me despedía. Ayer ya me dijo que no, que de momento el contrato sigue en pie.
Estaba un poco raro, no se que le pasaba, tampoco le pregunté, por lo menos yo prefiero que me dejen en paz cuando estoy así. Tampoco me quedé con él después, estaba muy cansado y básicamente me estaba largando amablemente.
Bueno, a ver si hoy está mejor.

Hoy empiezo con clases de salsa con mi niño.
Pues sí, le gusta bailar, y me ha preguntado si iba con él, la verdad que me hizo mucha ilusión.
Así por lo menos lo veo dos veces por semana seguro, que ya es algo, que si no hay que mirar la agenda de ambos para quedar...un dilema la verdad.
Además, el profesor de salsa, por lo visto es en realidad muy bueno en tango, así que he decidido que voy a dejar de ir a tango los domingos, y así más adelante este hombre nos podrá enseñar algo de tango.
Pues ya lo contaré, a ver que tal.
Por cierto, el lunes me tengo que quitar un cordal, pero no me acordaba que por la noche tengo que ir a bailar, así quea ver si puedo cambiar la cita del dentista, que si no me veo con la cara hinchada y con puntos, y bailando salsa un poco mareada.

Esta mañana me ha pasado algo muy gracioso, resulta que saliendo de mi casa había un control de la guardia civil con 4 coches y por lo menos 6 guardias c., y me viene uno y me dice, abra el portabultos, a lo que lo abro, me dice, cierrelo, gracias..... yo me quedé a cuadros. En esto que oigo por detrás.... la patera está en... y ya lo entendí. Me dice la guardia, era para ver si tenías un negro en el coche escondido, y voy y le contesto yo; si hombre, tu te crees que si me encuentro un negro desamparado por ahí lo voy a esconder en el coche, de eso nada, lo encierro en mi casa para mi solita...

Ya se que es lo que voy a hacer con mi amiga, de momento la indeferencia y el silencio harán todo el trabajo. Y luego le atacaré donde sé que más le duele, a su punto débil.
Lo siento, pero estoy muy dolida.
Lo peor... que todas las demás amigas que se enteraron de la movida intentan convencerme de que fue sin querer y que ella no se dio cuenta de lo que hacía.
Y una mierda!!!!!

Pues sí, este fin de semana me ha decepcionado una amiga, y la verdad me ha sorprendido mucho, no me lo esperaba de ella, o por lo menos no de esa manera.
Creo que otra vez mi vida privada volverá a ser mi vida privada.
También anoche viendo las estrellas me di cuenta de que muchas de las estrellas que tenía dentro de mi tenían el bombillo fundido, y lo típico, siempre decía...mañana lo cambio, y ese mañana nunca llegaba, y se iban fundiendo más, y más bombillitas.
Pero ya dije basta, desde hoy empiezo a cambiar bombillas, y a intentar confiar en determinadas personas otra vez entre otras cosas, aunque en esto no tengo mucha prisa, dejaré que sufra un poco más, que gracias a ella me he pasado tres dias llorando.
Lo peor de todo, es que no sabe lo que hizo....muy fuerte