30.4.04
zzzzzzzzzz.........

Decidido, este fin de semana me haré autista.
Necesito descansar, dormitar y no pensar.
Llevo dos semanas trabajando hasta los domingos,
pero esta semana no, me niego.
Así que a descansar todo el mundo. Doy permiso.


29.4.04
como decir...

Todavía me pasa, después de tanto tiempo y me sigue pasando.
Cada vez que suena el teléfono y eres tu, se ponen a trabajar esas hormiguilla que tengo en la barriga, en la espalda, en el cuello…
A veces no te digo nada, sigo midiendo mis palabras contigo.
Ultimamente prefiero escuchar, me gusta oír tu voz.
Cuando me acaricias y me rozas con tus manos o tus labios, lo que deseo es que el tiempo no siga, que se pare, quisiera saber en ese momento que es lo que pasa por tu cabeza.
La piel de gallina, tus besos, los más dulces, tu abrazo, el verdadero. Nunca me das un abrazo si no lo sientes, es increíble como puedes transmitirme tanto con tan poco.
Me gusta cuando tenemos esa especie de telepatía, cuando los dos pensamos lo mismo al mismo tiempo, cuando me robas las palabras, cuando me haces reir.
Me encanta como me reconquistas con cada mirada, con cada gesto... no puedo estar sin ti, no puedo dejar de pensar en ti. Porqué me costará tanto decírtelo, a lo mejor crees que no siento nada, que simplemente estoy contigo para pasar el rato, por estar...
Me gusta cuando te preocupas por colocarme bien el pelo, o la tira de la camiseta, o me dices que que guapa estoy hoy.
No creo que sepas que por fin te encontré, que eres tu, que pasaste todos los exámenes, que me gustas con tus defectos, con tus errores, con tus tonterías. Me gustas así, tu y nadie más, lo supe desde el principio, siempre fuiste tu, espero que siempre sigas siendo tu.
Un beso cheri, espero poder atreverme algún día a decirte que te quiero, que no puedo vivir sin ti, que no quiero vivir sin ti.
Me cuesta muchísmo poder decirte todo esto.


28.4.04

Suena el teléfono y eres tú.
Sólo llamas para despertar, decirme cosas bonitas y desearme una buena mañana, adiós...
Me encanta cuando haces eso.
Si normalmente eres mi primer pensamiento, hoy serás el único.


27.4.04
Perfección???

No soy perfecta, lo sé, lo sabes.
Tampoco lo pretendo, nunca me han gustado las cosas perfectas.
Cuando dibujo un círculo siempre intento que no cierre bien o que esté medio torcido para un lado.
No me gusta la perfección, hace a las personas menos espontaneas, menos reales.
Si eres perfecta todos esperan siempre lo mejor de ti, la perfección esa que te caracteriza, y siempre es más fácil defraudarlos, mientras que si no eres perfecta ni perfeccionista, no corres ese gran riesgo de decepcionar a los que más quieres.
No, no soy perfecta, tampoco me gustaría serlo.
No quiero tener los dientes rectos, son parte de mi persona, ni quiero quitarme estas gafas que me hacen ver un poco mejor, no quiero dejar de tener canas ni de mancharme con el café cada mañana.
No quiero que pienses que soy perfecta, no quiero que luego te lleves una decepción.
Eso sí, dentro de la imperfección, soy la más perfecta de todas.


23.4.04

;)


22.4.04

Me gusta esto, cuanta atención, cuanta llamada, cuanto mimo... no lo sigas haciendo que luego me voy a acostumbrar, y cuando me falte va a ser peor y entonces sí que la vamos a hacer.
Parece que el miedo desaparece de vez en cuando, espero que se queda escondido un ratito más para disfrutar un poquito más.

****************************

Anoche nos quedamos tristes, se acabaron nuestras clases de baile. En las últimas clases habíamos estado recordando todo, y la verdad no nos acordábamos de la mitad de las figuras... El profesor y ya amigo de nosotros nos confesó que estaba un poco defraudado, esperaba más de nosotros.
Nos dejó con una sensación de tristeza, de vacío, de esas cuando decepcionas a alguien sin haberlo esperado... muy mal. Cada vez que me acuerdo se me parte un cachito de corazón...


21.4.04

Últimamente me da por estar sóla, sin gente, en silencio.
Lo necesito y lo disfruto.
No hay mejor placer que poder escuchar el silencio, leer un buen libro y tomarse un té calentito.
Asomarse a la puerta de casa y ver el manto de estrellas iluminando el cielo, con una música de fondo de esas de relajación con sonidos del campo, del agua o algo por el estilo.
Mira tu, al final me voy a hacer ermitaña y me va a gustar.
Por suerte hoy me estoy tomando las cosas con más calma, no quiero estrés, no quiero correr, no quiero bullicio...


20.4.04

Día raro, dolor de cabeza, demasiadas cosas que me pueden hacer llorar.
Tristeza, susceptibilidad, irritación, cansancio.
Uno de esos días en los que todo te afecta, te digan lo que te digan se van a confundir en las palabra que deberían ser.


17.4.04
No más noches así

No quiero más de esas noches raras, en las que parece que todo está saliendo bien, y de repente aparece en escena un amigo, antiguo compañero de trabajo (siempre estuvo enamorado de la chica pero nunca pasó nada), y venga besos y abrazos y que guapa, y que escote, y que... y nada, que la noche da un cambio drástico e incontrolable. Se vuelve más fría, más callada, más distante.
Y no me gustan esas noches, me dan miedo.


16.4.04

Hoy me gustaría que me sorprendiera, que me regalara una flor, que me invitara a una cena especial, que me dijera que me quiere, que me de la mano por debajo de la mesa, que me susurre cosas al oido, que me acaricie el pelo con mucho cariño, que me mire con esa mirada que sólo él tiene, que me haga reir a carcajadas...
En fin, que sea él.


15.4.04
Soy una quejica

Hace tiempo que no me pasa tan exagerado como hoy, es increible, pero el sentimineto es muy fuerte.
No tengo ganas de trabajar. Pero no es esa cosa que dices, pues vale, no me apetece trabajar, epro como me gano la vida así... Lo mio es exagerado, es como cuando iba al colegio y por las mañanas le decías a mamá: cinco minutos más, mami... , o cuando fingía que me dolía algo a ver si me dejaba quedar en casa, aunque nunca funcionaba.
Hoy no quiero trabajar, estoy cansada, tengo mucho sueño, y encima no he podido ni desayunar con las prisas.


13.4.04
Pues mira tu

Es increible, pero por muy poco inteligentes que sean y muy uni-neuronales de dios que les creamos, a veces me sorprenden los individuos del sexo masculino, pues sí.
Resulta que si estás un poco distante y como de mala leche, ellos solitos sacan la conclusión de que te pasa algo y te hacen más el mimito, están más atentos, te cuidan más, te dicen que están preocupados... aunque no tengan ni puta idea de lo que te pasa, muy fuerte.
En fin, esa no era mi intención, lo juro, pero tampoco voy a decir que no a unos cuantos mimos bien merecidos, faltaría más.


12.4.04

Estos días de desconección me han hecho pensar un poco, bueno, demasiado tal vez.
Me he dado cuanta que desde hace un mes o mes y medio estoy muy rara. No soy la de siempre, no estoy siempre sonriendo, como solía ser, ni salgo tanto con mis amigos, ni estoy ilusionada por las mañanas al levantarme, ni voy cantando como las locas por la calle...
Estoy triste y realmente no sé porqué. En parte es el trabajo, no me va todo lo bien que me gustaría, en parte la familia, que siempre hay alguien por ahí que se resiente, y en parte es el amor, que me tiene siempre hablando sóla.
Necesito ilusión, en grandes cantidades, en botes de a litro y medio...



No sé nada. No comprendo nada, y al parecer, no siento nada.
Hoy estoy de armas tomar y se las va a ver muy mal esta semana conmigo, lo siento, pero esta situación no me convence. No me apetece seguir siendo la tonta del cuento.
Hace tiempo dije que uno de los dos terminaría cansandose, y me da que he sido yo.
No me gusta esta situación, pero tampoco me gusta estar mal.
Tiempo para pensar, tiempo para tomar decisiones.


7.4.04

Cuatro días por delante.
Cuatro días para poder pasarlos contigo, ...si me dejas.
Cuatro días en los que pienso sacarte el máximo partido, ...si me dejas.
Cuatro días en los que me quedaré impregnada de tu olor, ...si me dejas.
Cuatro días para probarte, olerte, tocarte, sentirte, ...si me dejas.
Cuatro días, sólo espero que te acuerdes que estoy aquí y me dejes, que me está empezando el síndrome de abstinencia y lo llevo muy mal.


6.4.04
Paranoias

Cansancio, sueño, dolor de cabeza.
Vivo en una finca, y anoche a mi madre se le metió en la cabeza que había oido un ruido.
Yo me fui a dormir a mi casa en la finca pero no con mis padres, y en mitad de la noche, mi perra se pone a ladrar como una loca, cosa que no es normal.
Se calla y sigue ladrando, así una y otra vez.
Entonces entra en acción el factor miedo. ¿Realmente habrá alguien por ahí?, ¿Porqué ladra tanto la perra?...
Todo esto a las 2 de la mañana, y claro ya me entró la paranoia toda la noche de que había alguien, y cuando dormía lo que soñaba era que me levantaba y habían descuartizado a toda mi familia.
En una de estas que la perra no paraba de ladrar me armé de valor y de un cuchillo grande de esos que cortan bien y en plan escena de psicosis me decidí a abrir la puerta... y claro, no había nadie. ya pude empezar a dormir bien a las 5.30 + o - , hasta las 7 de la mañana, que hay obras en casa y con los ruidos de los obreros ya no se pega ojo.


3.4.04
Es que...

A veces no entiendo como me aguantas tanta tontería junta, la verdad.
Tengo el poder de que cuando me pongo tonta, estoy tonta del todo.
Y tu no sólo lo soportas y lo aguantas, sino que además me mimas, me sacas por ahí para que me despeje, me invitas a cenar, no me preguntas nada....
No sé como aguantas mi cambios de humor, hoy estoy genial, mañana cabreada, el otro triste, el otro me rio por todo, el otro no puedo ver a nadie, el otro mimosa...
De verdad, me sorprendes, cada día más.
Si yo no fuera yo, no me aguantaría.
Gracias por estar ahí, gracias por aguantarme.
Gracias por no dejar de ser tu.


2.4.04
Dentista

Para mi "no sorpresa" me han dicho que a mis 28 años me tengo que poner aparatos en los dientes, de esos fijos.
Digo para mi no sorpresa, porque ya con 12 o 13 años me lo habían advertido.
Tengo la mordida cruzada y mi mandíbula no encaja bien, así que tengo dolores de oidos causados por esto, que cada vez van empeorando.
Pues para hacerme el estudio para los aparatos me han cogido moldes de los dientes con una pasta color turquesa (& me acrdé de ti, muy bonito el color), muy babosa y muy molesta la verdad, luego las huellas de la mordida, dos radiografías de la boca, una de frente y otra de lado, y a correr...
Ahora a esperar 1 mes o mes y medio y ya me los tendré que poner.
Todo sea por la salud.

*****************************************

Iba a contar una cosita que me pasó anoche, pero no vale la pena, demasiado desgaste emocional, además no es agradable, así que prefiero no hacerlo.
Demasioda sensible hoy por la mañana, para mi gusto, claro está.


1.4.04
No me gusta limpiar

Soy muy osada al declarar esto en público, pero me da igual.
"No me gusta Limpiar". En realidad odio limpiar. Pero eso sí, me encanta tener todo limpio, la casa, la ropa, la cocina... pero no me gusta la acción de limpiar, nunca encuentro el momento que diga: me apetece limpiar, mira tu.
Pues no, por eso últimamente estoy preocupada, me he dado cuenta de que cuando limpio, no por limpiar, sino porque tengo montón de energía y necesito gastarla en algo, es como si limpiara una etapa de mi vida, es como si limpiara el polvo que tengo en mi cabeza y empiezo a ver las cosas de otra manera.
También me he dado cuenta de que cuando estoy triste, nerviosa, mal en general, mi casa está bastante desordena, y desde que se me pasa ese estado de ánimo pues me dedico a ordenar, a colocar, a limpiar y poner todo en su sitio.
Hasta hace unos meses no le había visto ninguna relación a esto, simplemente limpiaba porque tenía que limpiar, pero no por o para estar mejor.
Sinceramente, cuando limpio por este motivo después me encuentro mucho mejor y parece que soy una persona nueva.
Ya lo sé, cosas raras, pero soy así.



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