30.6.04

Lo he estado pensando, y aunque nunca hayamos sido una pareja como tal, y seamos ahora los mejores amigos del mundo, me duele.
Y sí, me dolería mucho más que mañana me vinieras contando que te has acostado con esta o con la otra.
O que has encontrado a alguien con quien bailar sin que se coma los pasos como yo, o que bailas mejor con ella.
O que ese alguien te ha enamorado desde el principio cuando yo no supe hacerlo en tanto tiempo.
O que es tu media naranja, cuando yo creía que tu eras la mia.
Sigo teniendo miedo, y aunque te lo he dicho, esta hormiguita sigue en mi estómago dando la lata.
Sigo teniendo miedo, mucho miedo.


29.6.04
Todo cambia, nada permanece

Pues sí, estos últimos días han sido muy malos.
Muchos sentimientos y emociones juntas. Alguna perreta escondida y muchas lágrimas.
Con la mezcla de todo, han salido muchas cosas que estaban dentro de mi dormidas, y ahora han vuelto.
Los miedos, la angustia, la inestabilidad, la cuerda floja, la tristeza, la falta de apetito, la falta de amor, la soledad, los dolores de cabeza, la flojera de piernas, las lágrimas, muchas lágrimas.
Lo peor que llevo es lo de los miedos, son muchos, de repente se acumulan, y no puedo identificarlos todos, sólo algunos, pero los otros están ahí esperando cualquier inflexión para aparecer.
Y sí, también tengo esa sensación de que alguien o algo me va a hacer mucho daño, es algo que lo llevo sintiendo desde hace tiempo, es una sensación real, y también la clasifico dentro de los miedos, un miedo muy fuerte al que le tengo miedo en sí.
No me gusta estar así, siempre parezco la fuerte y ahora ya no puedo disimular, soy débil, floja, nada.
Todo cambia, nada permanece..., vamos a ver si es verdad.


25.6.04
La luz

Me siento débil, inestable, cansada, cabreada, tonta...
Mal emocionalmente, mal sentimentalmente, mal físicamente.
Es como si supieras que lo que haces no es lo correcto, y aun sabiéndolo sigues adelante, y sabes que te va a hacer mucho daño, pero que son decisiones que te han costado mucho tomar y tienes que mantenerlas y creer en ellas.
Estoy haciendo mal, me estoy consumiendo poco a poco y creo que hasta que no encuentre el final del pozo no empezaré a ver la luz.
¿Habrá luz?


22.6.04

Y de repente, el miedo se apoderó de ella.
Escuchó que él no la amaba y ni una sola lágrima salió de sus ojos.
Empezó a notar como un gusano crecía dentro de ella que le iba absorbiendo las entrañas, y poco a poco deborando su corazón.
El dolor era tan intenso que no tenía fuerzas ni para retocerse.
Ella todavía no sabe que hacer, no sabe donde está, después de tanto tiempo y sigue perdida.


21.6.04
hhaaaaiiiiiihhhh

Un suspiro, sí, pasa algo???
Últimamente me paso el día suspirando, y cada vez que suspiro me inspecciono la cabeza y doy contigo.
Lo peor es cuando no paro de suspirar delante de otra gente, mi madre, mis amigos.... y siempre dicen ese, "pero que te pasa chiquilla!!"
bueno, el caso es que me tienes loquita, suspirando por las esquinas, por las rectas y por las curvas....


18.6.04

¿Porqué me siento tan tonta cuando estoy contigo?
Realmente a veces parece que no me salen las palabras, que lo que te digo no es más que la sombra de lo que te quiero decir. Te diría tanto...
Imagino que mis miradas te lo dicen todo, que no hace falta hablar, que todo sucede con normalidad, pero no.
Las palabras son importantes, los gestos son importantes, las miradas son importantes.
Vamos a dejar las palabras para más tarde, vamos a bailar juntos, que la música lo diga todo por nosotros.
Me gusta oir música contigo. Me gusta bailar contigo. Me gusta estar contigo.


17.6.04

Se van, los días se van, las horas se van, los años se van, y se notan.
Ya no están, y muchas cosas cambian.
La vitalidad, las ganas, las fuerzas, las sonrisas...
Todas estas cosas tienen fecha de caducidad, como si mañana nos tocara
tachar de una lista algo que ha caducado en nosotros.
Despiertas, te analizas y dices...
"hoy se me ha caducado el poder comer fruta por la noche, que luego me hace daño"
Pero bueno, hay que aceptarlo, no somos los mismos, y cada día nos reconocemos menos.


16.6.04

Aunque sé que tu tampoco lo estás pasando bien me gusta que te preocupes por mi a cada segundo.
No estoy acostumbrada a esto, a tanta atención y cariño por tu parte.
Ten cuidado que luego me gusta y me acostumbro.
Y yo soy mujer de costumbres, siempre que me interesen, claro está.


15.6.04

Hoy pido por favor un minuto de silencio.
Un familiar mio está en la cuerda floja y no hay muchas esperanzas.
Para una cosa o para la otra por lo menos un poco de rapidez, que la agonía y la incertidumbre en estos casos es horrible.


11.6.04
Limpiar??

Me acabo de acordar que tengo la casa como una pocilga.
La verdad, entre que no me gusta muhco limpiar, y mi perro, la casa está patas arriba.
Pensaba limpiar este fin de semana, que es cuando único tengo tiempo, pero nada, se quedará así otra semana, porque esta no estoy en casa.


chocolate

Tu lo sabes, cuando no me tocas me vuelvo loca.
Llevo dos días comiendo chocolate con una ansiedad horrible, y claro, te lo digo y te ries.
Encima este fin de semana no te veo y yo seguiré comiendo chocolate.
Si al final la culpa de que tenga el culo como un pandero va a ser tuya como no le pongas remedio.:P

(Por cierto, este domingo me toca ir al concierto de Lenny Kravitz,
así que me da igual seguir comiendo chocolate por su culpa)


10.6.04
Yo me acompaño

Los últimos días tengo sensaciones extrañas y la percepción que tengo de las cosas es diferente.
Siento como si no estuviera dentro de mi.
Es como si pudiera ver a mi cuerpo trabajando, escribiendo al ordenador, comiendo, conduciendo... pero yo no estoy dentro, estoy al lado, observando y sintiendo las cosas vistas desde fuera.
Es como cuando te cuentas una historia y puedes opinar porque lo ves desde otro punto de vista... pues así veo mis días, desde otro punto de vista, desde fuera de mi, como si fuera mi siamesa o yo que sé.
Es una sensación extraña y agradable a la vez.
Lo sé, que me deje de ver pelis de fantasmas, pero no, paso, seguiré siendo mi propio fantasma que me acompaña a todos lados por un tiempo, estoy aprendiiendo muchas cosas de mi.


9.6.04
Amistad II

Siguiendo con la amistad...
Quisiera depositar mi queja ante ustedes, ya que últimamente me rodeo de ese tipo de amistades a las que siempre lamas tu, y que cuando te da por no llamar, la otra parte se cree que estás enfadada o que ya no quieres hablar con ellos, o yo que sé.
Me refiero a esa gente que si, que cuando queire son super amigos tuyos, cuando les conviene, pero que cuando depende de ellos la amistad intentan echar toda la culpa al otro.
- ¡¡ joder, es que no me llamas!!!...
- Estás enfadada conmigo? como siempre me llamas y llevas más de una semana sin llamar....

Me molestan mucho, en vez de hacerse los martires ellos , porque simplemente no llaman? no, siempre esperan a que tu los llames, y quedes, y organices los planes...
Este tipo de gente no está incluida en los dedos de mi mano, lo siento.
Pues esto me pasa últimamente con dos amigas. Hace semanas que no se nada de ellas porque no las llamo, pero luego me entero por detrás que ya me están criticando, y que siempre estoy de mala leche y que...


7.6.04
¿amigos?

Últimamente me ha dado por pensar acerca de la amistad.
Todo esto viene a raiz del detalle de mi niño con su amigo.
Pues si, pensar por quien haría yo algo parecido o daría parte de mi vida.
Pues sinceramente soy una persona afortunada, suelo tener muchas amistades y hacer amigos con facilidad, en eso no me puedo quejar, pero a la hora de la verdad, muchos quedan tachados de la lista, incluso gente muy cercana, pero que por una cosa o por otra les falta algo, ese no se qué para que sean incondicionales de mi corazón.
Con mano y media me basta. Ya sé que para algunos es mucho y para otros poco, pero para mi es el número justo.
Siento decir que mucha gente me ha defraudado, y mucha otra me ha sorprendido gratamente con reacciones que no esperaba.
Aunque los quiera mucho a todos, mami tiene sus favoritos.
Un beso a los que son y a los que siempre serán.


4.6.04
Mudanza

Hoy he decidido que me quiero mudar.
Mudarme a un país lejano de fantasía. Con hadas y duendes, con animales que hablan, con objetos con vida propia, con gente con berrugas en la nariz y orejas puntiagudas, con casitas de chocolate, con coches voladores, con conciencias en forma de grillo, con espejos mágicos y lamparas con genios...
Todavía no tengo el mapa, ni siquiera sé donde está este lugar, pero lo necesito, necesito el cambio.
Necesito un poco de aislamiento y novedades, un cambio completo, de gente, de sentimientos, de soledades...
Bueno, creo que al final me iré a la peluquería, que la mudanza sale muy cara.


3.6.04

¿Porqué tenemos estos altibajos tan grandes, pronunciados y tan a menudo?
No espero tener una relación estupenda, ni que todo sea perfecto, pero llega un momento que cansa, y mucho, tener que llevar días tras día esta sonrisa pintada en la cara cuando en realidad lo que me apetece es echar esta llantina que siempre me guardo, pero no puedo, no me dejo, tengo que seguir siendo fuerte, demostrando que no importa, que soy independiente, que... que imbecil, ¿de que sirve eso?
En fin, seguiré con mis días medios llenos a veces, medios vacíos otras.


2.6.04

¿Nunca te ha pasado que un sitio te preoduce rechazo? Es como cuando alguien te produce rechazo pero con un sitio determinado.
Pues anoche fui a cenar, y fue uno de esos días que tienes una sensibilidad un poco distinta y muy marcada.
Yo estaba de muy buen humor, entre otras cosas por la compañía y ya estabamos riéndonos y todo, pero fue entrar en el restaurante y empezar a notar como una sensación de angustia, presión y tristeza horrible.
Es como si yo fuera una lata y alguien estuviera apretándola fuerte, muy fuerte para sacarle todo el líquido.
Presión en la cabeza, en las costillas, en el pecho...
Lo peor es que la sensación cada vez se hacía más fuerte y más insoportable.
Una vez salí del restaurante se me quitó todo menos la sensación de tristeza, que luego me pasó factura con unas lagrimillas.
A ver como le explico yo esto a "las compañías" que según ellos me estaba dando un ataque de anorexica perdida porque no probé la comida.
Ya lo sé, un poco surrealista, pero es lo que me pasó.


1.6.04
Impresionada

Es que ¿cómo no me voy a enamorar de él?
Joder, si es que nada más llegar y ya me tiene impresionada, anonadada, flipada... y todo lo que se pueda.
Resulta que hoy es el cumple de su mejor amigo y está pasando una rachilla mala tanto económica como sentimental, y encima para más inri, al pobre se le jode el coche, pero de todo a la vez, y encima como ya estaba viejito, pues es dificil encontrar piezas y es carísimo arreglarlo y.... bueno, un estrés.
¿Pues que es lo que hace mi superhéroe??
Le regala su coche.
Sí, lo han leido bien, va el tio y le regala su coche, que vale, no era nuevo ,ni ninguna maravilla, pero está genial, de motor, de carrocería y de todo.
Pues sí, él dice que como él estaba reuniendo para comprarse otro coche, pues que lo compra un poco antes y así ayuda a un amigo.
Es impresionante, conozco a pocas personas que hagan eso tan de corazón por un amigo... o no conozco a nadie más????
Me parece un gesto muy bonito, además, me demuestra que tiene corazón y todo, y además muy grande, si señor.
Al final va a resultar que es buena gente y todo... será, será....
Y lo mejor... él no me dijo nada, llamé al amigo para feicitarlo y va y me lo dice con una tranquilidad.... como si le hubieran regalado un libro o algo así.
Y repito, ¿cómo no me voy a enamorar de él?



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