29.7.04

Lo siento, pero entre que estoy completamente moqueada, el calor y la mala gana, no me apetece nada de nada postear.


27.7.04
Sucedaneo

Es que es verdad, hasta ahora no me he dado cuanta, pero es totalmente cierto.
Lo que nosotros tenemos es un sucedaneo de amor.
De ese amor que nunca hemos tenido pero que a veces se parece.
Es casi igual, pero le faltan algunos matices, algunos sabores pare ser lo mismo.
Hasta ahora he estado equivocada comiendote creyendo que eras de verdad, pero no me engaño más, eres un sucedaneo de lo que yo creía que eras.
La que se engañó fui yo, tu nunca lo escondiste, nunca mentiste a cerca de tus ingredientes, pero yo veía más en ti que un simple paquete de palitos de cangrejo o de gulas al ajillo.


26.7.04

El fin de semana, tremendo, y a consecuencia me han regalado una gripe estupenda, que con este calor va genial.
En fin, sigo sin entender a los hombres.
Sigo pidiendo manuales, prospectos y demás, pero es una misión imposible, cada uno es diferente por mucho que nos empeñemos en seguir diciendo "todos los hombres son iguales"
Cuando más decidida estás a hacer una cosa, yo no sé porqué, pero es como si lo oliesen, y van y cambian su comportamiento y son increiblemente cariñosos, o los más comprensivos del mundo, o los que más se preocupan por ti.
No lo entiendo, parece como si ellos tuvieran una conexión telepática especial con nosotras, y parece que siempre saben los movimientos de la partida antes que nosotras mismas.
Me desiluciona pensar que soy así de sugestionable, y reconozco que cuando hace eso se me cae la baba y no puedo ejecutar mi malicioso plan en contra de todos los hombres sobre la faz de la tierra, y como no, en contra suyo en especial.
Y es entonces cuando me confio, me dejo llevar y ploff, me ahogo en el charquito de fuera de la bañera.


23.7.04

Desde el colegio siempre hemos sido un grupo de 5 amigas.
Por cosas de la vida una vive en Alemania, otra en Madrid y otra aunque vivamos en la misma isla no nos vemos mucho.
Después estamos la última y yo, que si nos vemos a menudo.
Aunque no nos veamos solemos tener contacto casi todos los días por mail entre todas, aunque sea un saludito matutino.
Pues esta semana la de Alemania está aquí de vacaciones y se ha montado la verbena del siglo.
Llevamos desde el lunes de marcha las 4 (falta una, que esa es la pena), y anoche nos tocó cenita en unas cuevas típicas que se come de miedo.
Me encanta cuando nos reunimos, empiezan a salir recuerdos, y risas, muchas risas.
Es más, llega un momento que sin haber probado ni gota de alcohol, sientes esa borrachera dentro de ti que no puedes dejar de sonreir y eres la persona más feliz del mundo.
Me encanta sentirme así. Es una sensación de complicidad completa entre nosotras.
Es muy placentero que después de tantos años nos sigamos queriendo tanto.
El año que nos reunamos las 5 esto tiene que ser la ostia.


22.7.04
De besos

A veces tus besos son hirientes, hacen daño, dejan mal sabor de boca.
Otras son de los más dulce, sueves, delicados, húmedos del mundo.
A veces rápidos y otras lentos.
A veces con sentimiento y otras por compromiso.
Pero cuando menos me gustan son cuando no me los das a mi.


20.7.04
Enganchada

Últimamente me he dado cuenta de que tengo una dependencia a ti fuertísima.
Necesito tenerte cerca, hablarte, sentirte, olerte, probarte.
Cuando me faltas me empieza el síndrome de abstinencia y es cuando todo se vuelve un poquito nublado.
Estoy completamente enganchada, aunque no me guste reconocerlo, no quiero que sea así. Pero reconocerlo es el primer paso.
Quiero desengancharme, quiero ser independiente, no tenerte en mi cabeza 24 horas al día, no desearte tanto.
Eso me hace daño, y se que a la larga va a ser más dificil huir de esa atracción que ejerces sobre mi y que me obliga a estar cerca de ti.
Me resultaría difícil no saber de ti, no oirte cada día.
Pronto te irás de vacaciones y estaré sin ti otros 15 días, creo que me va a venir bien para la terapia.
Necesito estar sin ti, por mi bien, de verdad que lo necesito y lo deseo.
Mi piel te echará de menos, mis labios también, mi nariz, mis manos, mi boca, mi corazón...
Uf, sólo pensarlo me hace desearte más. Me siento temblar, me da miedo.
Me da miedo estar sin ti y me da miedo estar contigo.



Pues sí, siempre lo digo, pero nunca me hago caso, tengo que dejar de salir entre semana, estoy muerta.
Encima no puedo comer nada sólido debido a que ayer me pusieron unos elastiquitos entre las muelas para la semana que viene ya ponerme los aparatos y ya me estoy quejando, me duelen todos los dientes.
Pero bueno, a joderse, que si ya empiezo así, no me queda nada durante 3 añitos.
En fin, tengo hambre y sueño.


19.7.04

Después de un fin de semana de relax, descanso, libritos, solecito y sobrinos, hoy puedo decir que me encuentro bien.
Menos mal, me hacía falta un poquito de energía, y parece que me sentó bien el descanso.
Y para más inri, me coloreé el pelo y me compré unos buenos zapatos de tacón muy alto...
Ayyyy, lo que no se podrá arreglar con un par de zapatos nuevos.


15.7.04

La vida es irónica.
A menudo cuando intentamos ser delicados o tolerantes ofendemos a los demás.



Por una extraña razón ayer de repente empezaste a sentir como yo. Te diste cuenta de lo mal que estoy desde hace semanas.
En parte lo siento mucho, no quería "pegarte" mi estado de ánimo, y siento decir que en parte me alegro, por lo menos sé que alguien sabe como me siento de verdad.


14.7.04
Autobiografía en cinco capítulos

1. Bajo por la calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Me caigo dentro,
estoy perdida... impotente.
No es culpa mía.
Se tarda una eternidad en salir de allí.

2. Bajo por la misma calle.
Hay un enorme hoyo en la acerca.
Hago como que no lo veo.
Vuelvo a caer dentro.
No puedo creer que esté en ese mismo lugar.
Pero no es culpa mía.
Todavía se tarda mucho tiempo en salir de allí.

3. Bajo por la misma calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Veo que está allí.
Igual caigo en él... es un hábito
Tengo los ojos abiertos.
Sé dónde estoy.
Es culpa mía.
Salgo inmediatamente de allí.

4. Bajo por la misma calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Paso por el lado.

5. Bajo por otra calle.

(Portia Nelson)

No es mio, pero esa es mi vida, de momento creo que voy por el capítulo 3, a ver si lo paso rápido, que me tiene ya aburrida el hoyo con tanta oscuridad.


13.7.04

25 de Diciembre de 1912

No puedo organizar mis horas de sueño, ni las de trabajo, ni las de ejercicio, Mary.
Siempre oímos que todos son capaces de despertarse, tomar té o acostarse, día adía, con un horario fijo; y se enorgullecen de tall disciplina.
A mi entender, esa gente siempre está viviendo el Mismo Día.
Yo necesito dejar que ocurran las cosas que deben ocurrir, pues es preciso mantenerse abierto a lo inesperado. Soy diferente cada día que pasa; y espero que a los ochente años seguiré experimentando cambios externos e internos. Si llegara a esa edad, no quisiera quedarme pensando an lo que ya realicé: deseo aprovechar cada minuto de mi vida que me resta.
No puedo sistematizar nada importante, sólo asuntaos menores. Quien planea lo que es importante acaba convirtiendo todas las cosas en pequeñeces.

Kahlil Gibran
Cartas de amor del profeta

-La gente se empeña en planificarme la vida, lo que debo o no debo hacer, mientras mi filosofía de vida es precisamente esta.



Todavía no tengo esto de los "sentimientos mirados a telescopio" controlado, y a veces es muy dicfícil aguantar tanta emoción junta.
Demasiadas cosas, demasiados momentos, demasiadas palabras, demasiado stress.
Desconectar y volver a conectarme dias después, semanas, meses, a lo mejor años después.
No lo sé, supongo que la etapa de transición esta no es buena, que hay que pasarla, pero me está costando, y creo que algo se me está quedando por el camino, entre otras cosas tu. Todavía no sé como me sigues aguantando, si es que lo haces.


9.7.04
Sentimientos

Siempre he tenido problemas para hablar de mis sentimientos, no es nada nuevo, pero hace poco decidí poner remedio a eso.
Yo me había construido un muro, bastante sólido la verdad, para que ningún sentimiento me afectara más de lo que debiera, y sobre todo que no me volviera a afectar el amor, por lo menos durante mucho tiempo, que nunca me ha salido bien, por cierto.
Pues hace cosa de un mes o mes y medio decidí empezar a tirar ese muro, pensaba tirarlo piedra a piedra, pero en una de estas se vino a bajo completamente y pumm... no querías sentimientos??? Pues toma dos tazas.
Ahora estoy intentando acostumbrarme a esta sitiación de altibajos, aunque me es muy dificil.
Cuando me siento feliz soy la persona más feliz del mundo, cuando estoy triste soy la que más, cuando algo me hace daño, duele como nada antes...
Los sentimientos, emociones y sensaciones en mi están dislocados, son muy intensos y tengo que empezar a acostumbrarme a sentir de esta manera.
Es algo que no controlo, y como me suele pasar, si no lo controlo me da miedo, pero ahora que lo tengo focalizado, voy a luchar contra él, aunque esté aterrada.


8.7.04
Susceptibilidad

Cuando estoy muy susceptible me molestan muchas cosas que normalmente no me molestarían.
Ayer fue uno de esos días, aunque me di cuanta tarde para que no me afectara tanto.
Teniendo una conversación con un amigo me molestaron varias cosas, y terminé enfadada, luego me enfadé con mi madre por una tontería, y más tarde me enfadé con él, por supuesto por unas cuantas tonterías más.
Normalmente soy consciente de que estoy susceptible y trato de aislarme un poco, pero ayer cuando me di cuanta ya era demasiado tarde, demasiados malos rollos y demasiada gente herida, entre ellas yo.


7.7.04

Por una misteriosa razón, depués de unas cuantas semanas pasándolo mal, hoy me he levantado increiblemente bien.
He recibido noticias de amigas que están muy lejos y vienen a verme dentro de poquito, y la verdad, estoy de muy buen humor.
A ver si no se me chafa durante el día.
A parte de eso, me he dado cuenta de que tengo dos mesitos por delante muy ocupados, que si bautizo, que si despedida de soltera, que si boda, que si fin de semana en Fuerteventura, algún cumple por aquí y otro por allá....
Mejor, así no tengo mucho tiempo para pensar en mi.
Que pasen un buen día.


6.7.04

Y aunque sé que tu no me quieres, yo te sigo queriendo, aunque me duela.
Y hoy es tu cumpleaños, y anoche, cuando terminamos la clase de baile nos fuimos a tomar algo, y pasada las doce te di tus regalitos que no esperabas, por supuesto.
Pero sabes que no soy como tu, que me acuerdo de fechas, que me gusta sorprenderte, me gusta verte la cara de perdido, de idiota...
Y sí, sigo igual de imbecil, loquita por tus huesos, menos mal que anoche me lo agradeciste como es debido, si no te meto los regalos por... eso, por ahí.
Sabes que no, que me hubiera dado igual que no me lo agradecieras, que te dieras media vuelta y siguieras tu camino...
Me hubiera dado igual delante de ti, por detrás me hubiera sentido como si me clavaras unas cuantas cuchilladas con todas tus ganas.
Menos mal que todos estamos en son de paz.
Y yo sigo pensando en ti, y sigo haciendome daño.
¿me prestas un cuchillo de lso tuyos?


5.7.04

Este calor va a acabar con nosotros, me tiene entre agobiada y de mala leche.
El fin de semana hice cura de stress.
Sabado playita y domingo de visita a un Spa unas 2 horitas.
Otra cosa no, pero relajaita salí. Una que se cuida
Ahora, a ver cuanto me dura.


2.7.04
Cambio de chip

Tras varias noches acostándome llorando y levantandome siempre, como no, pensando en ti, he decidido cambiar el chip.
Mi estado de ánimo últimamente me está preocupando y yo no soy así. En una de estas em he visto dentro de un mes o así con una depresión de caballo, y la verdad, no me apetece.
He decidido intentar (de momento con algo se empieza) cambiar el chip, intentar estar más contenta, menos preocupada, ni por ti, ni por nadie, quitarme esa angustia que tengo en forma de nudo en el estómago que no me deja ni comer.
Lo voy a intentar, lo prometo, me lo prometo.
Estoy escribiendo esto con una lágrima en los ojos, me cuesta mucho.


1.7.04
Estoy cavando mi propia tumba

Me acabo de dar cuenta de que tengo una pala en la mano.
De que estoy cavando un hoyo inmenso, muy oscuro, huele a humedad.
Es de noche y no hay nadie al rededor, estoy cansada, hace frio.
Me meto silenciosamente dentro y me quedo dormida acurrucada en una esquina.
Descansar, dormir, no pensar... y por la mañana descubrir que ya es tarde.
La tierra me cubre por completo y no puedo gritar, me asfixio.... me vuelvo a dormir.
Este fue mi sueño de anoche, ¿significará algo?



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