31.8.04

Las heridas se me han vuelto a abrir un poquito en las últimas horas, semanas, meses... incluso creo que tengo algunas nuevas, ya no las distingo. Todas escuecen por igual.
Noto que estoy a la defensiva continuamente, y lo peor es que no sólo contigo. Puede que le esté haciendo daño a gente cercana sin darme cuenta.
Le estoy sacando brillo a mi armadura, y si no pasa nada increiblemente fuera de lo normal, dentro de poco empezaré a colocarme el casco.
Mi armadura es resistente, fuerte, aguanta los golpes bien, y nunca sufre.
A veces la echo de menos, y aunque tengo miedo a volver a ponermela, mas que nada porque una vez se pone cuesta quitarla, me está tentando. Me mira desde el otro lado de la habitación, y me habla, mas bien me susurra, y mientras duermo me mortifica todo el rato. A lo mejor es por eso por lo que duermo tan mal las últimas noches.
Pero es que es tan brillante y atractiva...
Me tendré que decidir, ponermela y cargar con ella y poner cara de chica dura, o meterla en el armario amordazada para que me deje en paz.
Difícil elección.


30.8.04
Analizándome

Siempre me han gustado más los colores frios, los azules, los negros y aunque menos, los verdes, para vestir y también para decorar , menos el negro, que para decorar no va muy bien, por lo menos en mi casa, demasiado tétrico para mi gusto.
Desde un tiempo a esta parte mi gusto se ha visto trastocado no sé porqué.
A lo mejor la capacidad en mi del elemento agua se a visto sobrepasada y ha tenido que buscar nuevas alternativas.
Ahora sin saber porqué y para mi sorpresa me atraen los colores calientes, los rojos, los naranjas, amarillos....
Cuando me pongo algo rojo me siento fuerte, con potencia, me como el mundo. El naranja me hace sentir alegre y aunque el amarillo no abunde mucho, también me acompaña a veces.
Mi decoración se ha transformado.
Mi casa antes fresca, invadida de azules, blancos y verdes se ha visto inundada de cuadros colgantes de colores cálidos que le sientan genial y le dan un poco de vida.
Yo pinto, y normalmente simpre suelo tender a colores frios, ahora ya no, ahora mis tendencias son otras, será la caló?
Me gusta cambiar, me gustan los cambios.
No siempre los entiendo, pero me gustan, me hacen sentir que no soy una persona estática, me hacen sentir que me muevo hacia un lugar deconocido de rojos y naranjas.
No quiero abandonar la frialdad, pero algo calentito tampoco me sienta mal.
MI dragón de fuego se habrá despertado? (es mi horóscopo chino)



Algunos pensarán que es medio de coña, pero siento decirles que el post va totalmente en serio.
Mis sobrinos ya están con sus padres, gracias a dios, que me tenían desquiciada, agotada y derrumbada.
Esta situación me ha hecho repensar mi posible maternidad en un futuro ("cercano" de 2 o 4 años).
De momento no tengo una pareja seria, o bueno, algo que se pueda llamar un posible padre en funciones, así que no tengo problema en ser madre soltera.
Es mucho más duro y el trabajo no compartido es mucho más difícil, pero lo tenía decidido.
Pues ahora, sinceramente me lo estoy replanteando, es que estos terroristas infantiles me dejaron exhausta, y no eran mios, no me quiero ni pensar si esta semana sería ya para toda una vida, o como mínimo unos 13 o 14 años.
La gran putada es que los quiero mucho, y si los quiero así a ellos, a saber cuanto amor se le puede dar a un hijo, me imagino que tiene que ser increible...
bueno..., todo se andará.


27.8.04

Me gustaría haber nacido con una enciclopedia debajo del brazo.
Una enciclopedia en la que poder consultar a mi antojo como actuar en cada momento, como responder a cada pregunta, como no dejarme influir por comentarios de los demás, como entender lo que pasa por la cabeza de algunos, como no hacer daño y que no me lo hagan a mi.
Es más bien un "libro que todo lo sabe".
A veces me gustaría tener uno, otras veces estoy segura de que lo quemaría sin ninguna excusa.
Muchas veces no encuentro en mi cabeza la respuesta al porqué de algunos actos o palabras, y eso a veces me retuerce tanto el cerebro que me duele.
Por favor, si alguien dispone de un fascículo de lo que busco, por favor, por favor... entréguenlo en persona.


26.8.04

Llevaba ya tres semanas sin salir y mi cuerpo me pedía ya un poco de movimiento.
Anoche nos cancelaron la clase de baile, así que nos fuimos de marcha.
la verdad que yo estaba agotada, sigo diciendo que esto de ser madre soltera casual es agotador.
Pues me arreglé, me vestí, me puse mis taconazos tan monos ellos, le dejé los niños a los abuelos, como se suele hacer, y me fui tres horitas a bailar, a quitarme el papel de madre de mi piel, a olvidarme que no he parido dos niños que ahora son mis hijos por una semana, a sentirme guapa, sexy y deseada.
Y funcionó, bailé mucho, me reí como hacía tiempo que no hacía y me dolieron los pies por culpa de los tacones...
Ese dolor que todavía tengo y que me recuerdan que anoche fue una noche de esas que no planeas y salen genial, de esas noche que te hacen sentir especial, más viva, más joven, menos oxidada.
Y no me importa que me duelan los pies, es más, me gusta esa sensación de cansancio sano.
Y por unas horas me olvidé de ser madre, y por unas horas me sentí feliz como hacía mucho tiempo que no me sentía.


25.8.04

Hoy haciendo promoción a uno de los mejores...

"... que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina..."

Este trocito de canción lo tengo pegado a mi monitor con un post-it desde hace años, me lo regaló un amigo y aquí está.
Hoy lo he mirado, y precisamente hoy tiene mucho sentido para mi.


24.8.04

Y cuando estoy contigo se me olvida que no te quiero, se me olvida que no me quieres.
Y cuando me rozas con tus grandes y delicados dedos y mi piel se estremece, deseo que no se acabe nunca, deseo no despertar para que nos sigamos queriendo durante mucho rato.
Y cuando me enseñas tu nueva casa y me invitas a esa botella de vino que yo te regalé, me pregunto cuanto nos durará esta mentira compartida, esta verdad a gritos, este no amor, este cariño sin ataduras que los dos compartimos.
Y no tengo respuestas a nada, y mi cabeza deja de pensar en el mismo momento en que tu boca roza la mia.
Y me despierto a tu lado, temblando.


23.8.04
Sobredosis de chiquillos

Uf, mi hermano se fue el sabado y ya estoy estresada con mis sobrinos.
Todavía me quedan 6 días, espero tomármelo con más tranquilidad, porque lo llevo fatal.
Hemos ido a la playa a coger lapas y caracoles, hemos hecho una caseta de madera para pájaros, la hemos pintado, llenado de paja y colgado en un establo que simpre tiene nidos de pájaros en el techo.
Hemos ido al cine, dos veces!! que si las gafas de 3D,que si las palomitas, que si las porquerías, que si a mitad de la peli vamos al baño.
Y luego por la noche, como no, duermen con su tia querida del alma.
Pues dibujos hasta las tantas, cenas super sofisticadas, en plan tostadas de paté con un poquito de mermelada de frambuesa, comida china con palillos (tienen 5 y 6 años y comen mejor que yo con palillos), que si la leche ni con fresa ni con chocolate, sino un combinado completamente milimetrado para que se unan la cantidad perfecta de cada sustancia.
Y luego todo esto por supuesto con la gratitud de una gran meada en mi cama. La más grande de las meadas estaba en mi cama, parecía un mini laguito.
Bueno, durante la semana solo podré estar con ellos al mediodía y por las noches, nunca había tenido más ganas de ir a trabajar.... pobrecitos, que pena me dan!!!


19.8.04
Ya me cansé

Parece mentira que casi toda nuestra vida la dediquemos a agradar a otros y no a nosotros mismos.
Es curioso como a veces somos capaces de dejar de hacer cosas para no herir a otro persona, o al contrario, somos capaces de hacer algo impensable para demostrar algo a alguien.
Pues siento decir que hasta aquí he llegado yo, me planto.
Ha llegado el momento de que empiece a pensar un poquito en mi y deje a madre, padre, amigos y demás tribu circundante para dedicarme a lo que yo quiero , para hacer lo que me apetezca sin pensar que con eso le haré daño a otra persona.
Me canse de dejar mis prioridades en segundo plano.
Me cansé de tener que ser siempre yo la que se sacrifique por los demás, y cuando los necesitas te dan la espalda como respuesta.
Demasiadas decepciones, demasiados batacazos, demasiado pensar.
A partir de ahora a vivir por y para mi, si puedo no hacerle daño a alguien mejor, pero no será un factor determinante para hacer o dejar de hacer algo..
Dudo mucho que pueda cumplir esto por completo, a veces me implico demasiado, pero lo intentaré.

*************************

Por cierto, me acabo de dar cuenta que es mi post número 200.


18.8.04
Y volvió...

Pues sí, mi niño "er japoné" ya volvió.
Trajo regalitos para mis sobrinos y para mi.
Ayer por la mañana no trabajé, para eso soy la jefa y me puedo permitir ciertos lujos, como pasarme toda una mañana paseando con él, tomandonos un delicioso café y hablando mucho, mucho.
Todo lo que llevabamos sin decirnos durante estos 15 días.
Necesitaba su compañía, sus palabras, su roce.
La verdad, lo echaba de menos.


17.8.04

Pues el bodorrio increible, todo muy bien, bueno, con los imprevistos de una boda pero al final todo salió bien.
En principio la pobre novia fue a peinarse con las fotos de las pruebas y todo y le hicieron una chapuza increible.
Después consiguieron que otra peluquería le hiciera un buen peinado, pero la llantina que se pegó la pobre no se la quitó nadie. Después con bolsas de manzanilla en los ojos para bajar la inflamación y bueno, todo salió muy bien, sin problemas grandes.
Todo el mundo guapísimo, incluida la hermana del novio, osease YO MISMA, que iba estupendísima, la comida muy buena y la música aceptable.
La verdad que nos pasamos un buen rato haciendo el tonto.


13.8.04
...de boda

Pues mi hermano se casa mañana, y hoy estamos con los últimos preparativos.
Como no, por ser la hermana diseñadora del novio más guapo, me tocó hacer las invitaciones, la decoración, y hoy estoy con pincel en mano para terminar las tarjetitas de los nombres de las mesas y los números de las mismas.
Si, que estoy yo en lo que tengo que estar.


12.8.04
Japón

Ayer recibí otra llamada de Japón.
Me da montón de penita que me llame, eso significa que se está aburriendo. Además, lo noté en su voz, está media rarillo y me pareció que no estaba bien.
Bueno, ñiño, ya te queda menos. Deja de gastarte tanto dinero y de dormir como una marmota.
un beso grande


10.8.04

Estoy de vuelta de tres días de mini-vacaciones en unas playas desérticas y paradisiacas con aguas cristalinas y turquesas.
Fue por aquí cerca, en Fuerteventura y allí se va a descansar, a estar sólo y a ir a la playa, si no, no vayas, porque no hay mucho más que hacer.
En fin, increible. Tres días de descanso sin preocupaciones, sin molestias de ningún tipo y encima vengo morenita. Me encanta.
También recibí un par de llamadas de Japón, que la verdad me hicieron mucha ilusión, pero mi niño no lo está pasando muy bien esta vez, está bastante jodiillo, y bueno, me dejó media triste, pero sólo le queda una semanita, así que nada, ahora mismo esrá por aquí dando el coñazo como siempre.
Y nada, a trabajar como Dios manda, aunque las ganas sean nulas, no me queda otro remedio y aguantar hasta que me pueda pegar otra escapadita.


5.8.04

Y aunque ya me despedí de él el lunes porque sabía que no lo vería más, para mi sorpresa vino a mi a despedirse, a darme un beso que me dure 12 días.Y como hoy no está no voy a clases de baile, y quedo con dos amigas y un amigo que está de vacaciones con el que me es facilísimo hablar de sexo, y vamos todos a cenar a la avenida de la playa, y luego nos tomamos unas cervecitas en una terraza, y mi garganta se empieza a quejar de la "relentada" (humedad fria) al estar allí tanto tiempo sentados..
Y nos vamos, después de hablar mucho, todos muy cansados y callados.
Y pienso en como estará él, todavía en un avión, agotado, sin saber como sentarse ya, descalzo, con los pelos alocados y el estómago revuelto de tanta comida de avión.
Y pienso en lo bien que voy a estar yo sin él unos días, en lo que me hacía falta que se fuera, en lo sóla que me voy a sentir, aunque sé que no lo voy a estar.



Ya se fue.
Durante unos 12 días puedo ser libre, no depender de posibles llamadas, no dejar que mi mente analice cada comportamiento con él, pensar en mi, descansar mis sentimientos, mi cabeza, mi corazón, ponerme las cosas claras, puedo desenchufar el chip que me hace pensar en él todo el rato.
El está de vacaciones y se lo agradezco, yo gracias a él también, aunque yo siga aquí, delante de este aburrido ordenador.


4.8.04

Llevo tiempo enfadada contigo.
Es verdad, creo que no haces nada bien.
Tiendes a ver sólo una cara de la moneda y no tienes ojos para diferenciar la realidad de lo que tu ves, que normalmente es lo mas parecido a ciencia ficción que recuerdo.
Tu manía por defender al menos débil me cabrea.
Después somos nosotros los que hacemos que las cosas sean más difíciles.
No te engañes, la culpa es toda tuya, y esto parece que va a peor.
Y todo por tu manía a aparentar que nunca pasa nada,
Abre los ojos mamá, nos estamos quedando a oscuras.


2.8.04
Acoso

Por fin, ya me siento integrada a la sociedad.
¡¡¡Me están acosando!!!
Pues sí, con mensajitos y llamadas al movil desde una cabina.
Los mensajes son muy sugerentes y delicados tales como:
"Zorra deja de acostarte con mi pareja y vete buscandote un sustituto porque nos vamos a tokio"
"Pobre ilusa, no eres mas que una de sus putitas, me das pena"
A esto se le suman numerosas (unas 15) llamadas anónimas en las que nadie habla durante minutos pero se oye la respiración.
A parte de los nervios iniciales de sentirme acosada, después me he sentido bien, muy divertido he pensado, una manera muy poco original de acosar a alguien.
Y joder, la pasta que se tiene que estar gastando en la cabina, que llamar a un movil desde una cabina cuesta un pastón.
Por supuesto, mi niño se ha quedado a cuadros cuando se lo he contado y remitido los mensajes, ahora está investigando quien coño lo quiere tan poco para joderme así a mi.



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