31.12.04

Buen rollo, hoy me he levantado de buen rollo, cantando "Belén, camapanas de Belén". Muy fuerte.
Esta noche seguramente no salga, no me apetece, prefiero salir mañana con menos gente.
Esta noche toca familia, amigos, comida, uvas, champán...
Felicidades a todos, me encantaría que cada uno de nosotros consiguiera que sólo uno de nuestros deseos se hiciera realidad.
Ahí va el mio, que todos seamos más felices.
Espero que por lo menos este se me cumpla.


30.12.04

Se me hace extraño no hablar contigo, no notar cosquillitas en el estómago cada vez que suena el teléfono porque sé con certeza que no serás tu.
Extraño saber que no te necesito tanto como ayer. Te sigo teniendo a todas horas en mi cabeza, pero con menos intensidad.
Es como si la bombilla alumbrara menos, como si en vez de una bombilla ahora me alumbraras con una vela.
Tengo miedo, estoy asustada.
Es un quiero y no me dejo, y de verdad que quiero.
No me reconozco.
Necesito un poco de mi misma, escucharme a ver lo que me aconsejo.



¿Y qué, si sabes que no puedo estar sin ti?
¿Y qué, si me faltas cuando no estás?
¿Y que me cuentas si sabes perfectamente que mi sonrisa es tu mi amiga y mi traicionera?
¿Y qué, si me encantaría estar contigo el primer día del año pero haré todo lo posible por esquivarte?
¿Y qué, si sabes que soy tonta del culo, y simpre hago lo contrario de lo que quiero hacer?
¿Y qué?


29.12.04
De llamadas...

Primera hora de la mañana: suena el teléfono. No lo cojo, no me da tiempo. Eras tú.
Media mañana: suena el teléfono del trabajo. Lo cojo, eres tú. Hablamos dos minutos escasos. Me cuentas lo estupendo que te levantaste hoy. No da para más tienes que vovler al trabajo. No preguntas que tal me levanté yo.
Hora y media más tarde: Vuelve a sonar el teléfono, espero la llamada de un cliente, pero eres tú. No tengo ganas de hablar contigo. Te digo que estoy muy liada, que espero una llamada, luego te llamo.

No te llamo, no me apetece



Hoy me he levantado muy bien, demasiado dadas las circunstancias a lo mejor.
Pero sabes qué?, que me da igual.
Me encanta estar bien.
Estoy cansada de eso de, ahora estoy , ahora no, así que prefiero no pensar en eso y pensar en mi, otra vez.
Esta vez me va a durar, voy a pensar sólo en mi, a volver a ser egoista, que cuando lo llevaba a rajatabla, tan bien que me iba, pero claro, los sentimientos son los sentimientos, y así me va.
Yo sigo, que hoy es mi dia.


28.12.04

Hace días que ya no es lo mismo.
Sí, estás ahí, pero no te siento ahí.
A lo mejor soy yo, a lo mejor tu sigues igual, pero yo no.
Estos días he tenido demasiadas emociones, tanto buenas como malas.
La familia, las fiestas, los regalos, el estrés, el trabajo y tu.
Sé que estoy más distante contigo, más callada. Lo siento si te hago daño.
La verdad es que estoy bastante apática últimamente, no me apetece nada, ni siquiera esperar tu llamada, que cada día es más tarde.


27.12.04
Inocente, inocente

Les recuerdo a todos, todos, antes de que nadie les gaste una broma pesada, que es es el día de los inocentes, 28 de diciembre.
Y ahora, a pensar a quien vamos a gastarle nosotros la próxima broma.
Suerte!!


23.12.04

Y sí, esta noche es nochebuena y mañana es navidad.
Que lo pasen todos muy bien, cuidado con el alcohol y el coche, son incompatibles.
Cuidado con comer más mariscos, cochinillo y turrones de lo debido, también son incompatibles con nuestra digestión.
Cuidado con no acostarse temprano, sobretodo a los que papá noel les va a traer algo, a los demás, que se acuesten todo lo tarde que puedan.
Que bailen mucho (villancicos no, por favor), que rian, sueñen, besen...
Feliiz navidad, cuidado con el frio.
Besos y achuchones.



Si ya lo sé, cuando estoy mala me pongo insoportable, ya lo sé.
Antipática, arisca, a la defensiva, con las uñas afiladas y los dientes preparados para la mordida.
Pero tranquilo, que ya pasó. Hoy me encuentro mucho mejor, es como un milagro, sólo me duró dos días.
¿Será que los mimos me han ayudado?
Bueno, por si acaso me dejo mimar un poco más para no tener una recaida.


22.12.04

No sé si es por la gripe o simplemente que estoy tonta hoy.
Mejor vamos a echarle la culpa a la gripe, si, mejor.
Estoy de un hipersensible subido que lo flipo yo sóla.
Cualquier cosa emotiva que me digan hoy me hace llorar, estoy de un tonto subido que me deja loca.
Encima vas tu hoy y te me pones emotivo, y me dices cosas bonitas y que me echas de menos, y que me quieres y que...yo que sé que más...
Y claro, aquí estoy, de tonta, llorando y moqueando, como las de verdad.


20.12.04

La desgana y el cansancio se apoderan de mi.
La mala leche también. No tengo ganas de ver a mis amigos y eso que esta semana me he propuesto retomar amistades que tengo muy abandonadas de cariño y de mi compañía, pero lo siento, no tengo ganas.
El fin de semana me dejó agotada, mucho, demasiado a lo mejor.
Hoy sólo esa nana que me has dedicado con la variación de "duermete ñiña" me ha dibujado una sonrisa.
Menos mal que cantas fatal que si no ten tengo todo el día cantándome tonterías.


17.12.04

Fin de semana de chi kung, relajación, meditación.
Un fin de semana para desconectar de este consumismo desenfrenado que tenemos metido en la cabeza estas fiestas.
La semana que viene ya seré otra.
Por cierto, me acabo de acordar, me acabo de poner a dieta, en realidad fue esta mañana pero no me acordaba, necesito bajar un par de kilos para fin de año, me dará tiempo? no creo, además, con todo el caso que le hago a la dieta... que sea lo que Dios quiera.
Amén y buen fin de semana


16.12.04
para ti

...
como hablar
si cada parte de mi mente es tuya
y si no encuentro la palabra exacta
como hablar...
como decirte que me has ganado poquito a poco
tu que llegaste por casualidad
como hablar

A veces te mataría
otras en cambio te quiero comer
me estás quitando la vida
...

(de Amaral)


15.12.04
navidad, navidad, lalalala laaaa

Rectificando el post de ayer, sí voy a recibir muchos regalitos, sobre todo porque sé a ciencia cierta que aquí la "mamá noela" de turno me ha comprado muchas cositas.
¿No te pasa que cuando vas a comprarte algo nunca encuentras nada que te guste, y en cambio cuando vas a comprar algo para otra persona siempre encuentras algo para ti???
A mi sí me pasa, continuamente, y este año me voy a regalar tres libros, dos cds , unas gafas de sol super chulas y un vestido largo negro, de esos con escote de infarto, claro está.
Por si acaso los envolveré con otro papel diferente para que nadie se de cuanta de mi gran pecado, y para ya dejar menos rastro, me compro yo misma el carbón, que he sido muy mala, lo sé.


14.12.04

Me han llegado noticias desde el polo norte y desde oriente de que tus regalos ya están preparados.
Sí, me dicen que te van a encantar, pero que son cosas muy raras, que una de dos, o mandas a los reyes esos a la mierda, o les das un besazo de aquí te pillo... espero que sea lo segundo, que aunque no se haya puesto de moda todavía eso de ser reina maga, mi niño guapo, yo soy tu reina mora pa lo que tu quieras.
Y sí, también me dijeron que los niños terroristas esos que tengo por sobrinos van a recibir más regalos de los que se merecen, que muy bien no se han portado la verdad, pero bueno, algún que otro pecadillo se les perdonará, o eso, o ya me veo yo jugando con todos sus regalos, que por un casual de la vida ya están en el armario de mi casa.
De mi no me dijeron nada, habré sido buena????
Lo dudo, con lo que me gusta a mí hacer de niña mala, seguro que este año me traen carbón, por si acaso no escribo ninguna carta, no sea que caiga en malas manos.
De todas formas el carbón lo guardo pa la hoguerita y lo compartimos juntos, vale?



Te eché mucho de menos, lo admito.
Te echo de menos siempre que me pasa algo bonito y no estás para disfrutarlo conmigo.
Me estoy acostumbrando a ti, tu compañía es la más adecuada en todo momento, y me da miedo. Me da miedo sobre todo porque tu piensas lo mismo.
Lo malo de acostumbrarse a algo, es que cuando te falta lo pasas mal, muy mal, y sé que algún dia nos faltaremos, es triste decirlo, lo sé.
Cansada, demasiado cansada, pero nunca lo suficiente para no pasar un ratito a tu lado, tu calor me hace fuerte.
Tu sonrisa feliz.


9.12.04

Estoy desganada, no tengo ganas de trabajar, de irme de paseo, de hacer chi-kung, ni siquiera tengo ganas de tí.
Estoy como empalagada, como demasiado embostada, como si tuviera delante de mi un enorme festín y no pudiera ni tan siquiera mirarlo ya.
Mis ojos se cierran, mi cabeza se va ladeando, mis manos no responden mis órdenes, mis pies no quieren caminar, ni bailar, ni ná de ná...
A mis pulmones les cuesta respirar, mi boca no quiere ni agarrar el rio de saliva que voy dejando en mi mesa, los dientes parecen querer salirse para no tener que masticar.
Y mi corazón, ese corazón que no sabe ni el porqué sigue latiendo, está cansado, triste, aburrido, necesita un poco de actividad, adrenalina, algún susto o sobresalto. Quiere dejar de latir, pero no le dejo, es la único por lo que me esfuerzo todavía, en mantenerlo con vida, pero siento decir que tu..., que tu no me ayudas mucho, y puede que un día de estos nos unamos todo mi cuerpo y yo, y nos rindamos en esta batalla, y cerremos los ojos, y cuando los volvamos a abrir, ya no estés, ni siquiera en mis recuerdos, ni en el gusto de mi boca, ni en la palma de mis manos, ni enredado entre mi pelo, ni perdido entre mis piernas..... simplemente que no estés.

(que conste que no me ha hecho nada el pobre, es que estoy aburrida y desganada, y esto es lo que me pasa cuando estoy así)



Me sentaron bien estos días.
Las pilas, cargadas.
La cabeza, tranquila.
El corazón, contento...

Ahora más días.


3.12.04
Aviso

Esta semana no estaré mucho por aquí, seguramente nada, así que les dejo un beso grande a todos y a los que trabajan el puente mi más sentido pésame.
A ver esa sonrisilla...



Mi cabeza no para, no me deja un momento de tranquilidad.
Ayer ya estaba mejor de los nervios, y yo me creía uqe estaba bien, pero por la noche intenté hacer chi kung, pero no, no me fue posible.
Mi cabeza no dejaba de pensar y distraerme.
Al final después de unos cuantos intentos, abandoné, me dí por vencida.
Y hoy supuestamente debería estar mejor, pero ahora es mi estómago el que no me deja, está tan revuelto de los días enteriores, que está inflado como una pelota de baloncesto.
Pues ya se puede ir calmando un poco, que mañana me voy de viaje con mi niño, así que o se calma o lo calmo yo.


2.12.04

Hoy estoy destrozada, dolor de cuello, de espalda, de lumbares, el estómago destrozado de los nervios, escalofrios, dolor de cabeza y estrés, mucho estrés.
Me da igual, mi salud es primero, hoy me lo tomo con más calma.
Encima anoche tuve 2 pesadillas.
Una (influencia de la tele de anoche, vi un programa en la 1 de una chica que fue acosada y luego matada), pues a mi me acosaban y luego me descuartizaban, muy divertido. Una angustia....
Y luego la otra pesadilla. Yo tengo una enfermedad crónica en los ojos, en la cornea concretamente, y el oculista que me trata está en Barcelona. Pues el caso es que en mi pesadilla yo estaba viviendo temporalmente en Barcelona por trabajo, y de repente una mañana me miro al espejo, y el marrón del iris (mis ojos son marrones) pues se salía por fuera, como un líquido viscoso con vida propia, entonces sin pensarlo me fui al oculista y después de tenerme toda una mañana esperando em querían operar de no sé que cosa en el otro ojo, nadie veía lo que tenía en el derramado. Resulta que la cosa viscaso tenía vida y cuando alguien le iba a ver se escandía y parecía que el ojo estaba normal. Al final el oculista pudo ver un poquito, pero muy poquito y lo cortó con un visturí, no tenía ni idea de lo que era y me mandaba a casa. cuando llegaba a casa tenía todo el ojo marrón, nada de blanco, y lo pasaba muy mal, otra vez mucha angustia. Aquello parecía un expediente x.


1.12.04

Por fin me deja postear el bicho este.
Y bueno, ya no sé lo que quería decir, así que eah, me amulo, no respiro y no posteo.
(Estoy hasta el culo de curro, anoche me día cuenta de que la semana que viene sólo trabajo el jueves y me he agobiado mucho, mucho, así que hoy ni clase de baile, ni cervecita, ni ñiño, ni leches, a trabajar, igual que anoche)

PD.: por cierto May, cuanto tiempo aguantaste tu sin respirar? es por si gano algo, a parte de romperme los pulmones.



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