26.2.05

Pues no, no he tenido noticias de él en todo este tiempo, y la verdad dudo que ya las vaya a tener.
Supuestamente viene el lunes, ni idea a que hora o si al final llega e martes, que también es una opción.
Lo de no dar señales de vida por una parte me alegro, ya que si no llama ni nada es que está bien de ánimos y disfrutando mucho, ya que las otras dos veces que se fue y me llamó estaba un poquillo melancólico-embajonado, así que por esa parte super bien.
pero claro, siempre hay un pero.
¿Qué significa esto? que lo nuestro va a estar o:
> opción A: super de puta madre cuando venga,
> opción B: Super de puta pena cuando venga.
Otra cosa no, pero tiempo para comerme la cabeza sí he tenido.
El caso es que me verá cambiada (con los braquets esos) y sólo un ratito, no lo veo hasta el miércoles, creo, y el jueves desaparezco yo, así que...

Tengo que decir que me acabo de dar cuenta de que no he hablado de él en toda la semana, y la verdad, no lo he echado de menos tanto como esperaba.
Hoy lo echo mucho, mucho de menos, me apetece mucho uno de sus abrazos estufa, pero no lo digo muy alto, que no quiero que se entere.


24.2.05

Hoy me voy antes de trabajar, jeje... que gusto.
Voy a ver el espectáculo de los monjes Shaolin.
Como mi niño no está voy a ir con mi hermano y los crios.
Ya me los veo a los locos el fin de semana disfrazados de monjes y haciendo artes marciales.
Además, me han soplado que hacen cositas de chi kung. A ver, a ver...

********

Actualizo: Fui, y la verdad muy guay.
Me dejó flipada lo que hacía un niño pequeño y también el maestro, un señor de unos 70 años, el cabrón tenía una elasticidad increible. yo creo que nunca llegué a tener esa elasticidad, ni cuando nací, así que ya lo digo todo.
En fin, me encantó, super bonito.



No me gusta la gente que pretende vivir la vida muy rápido.
No me gusta la gente que no disfruta con lo que hace.
No me gusta la gente que no es consciente de las cosas tan preciosas que puede hacer o decir.
No me gusta la gente que vive para hacerle daño a los demás.
No me gusta la gente que no vive.


23.2.05

Ayer fue un día extraño.
Por una parte fue muy bueno, muy bueno, y por otra muy malo, muy malo.
Fue uno de esos días en los que una está más sensible (sí, tengo la regla, y qué?), y bueno, hubo un acercamiento muy guay con uno de mis hermanos, con el que me he llevado siempre bien.
ël es el tipico padrazo, no sólo con sus niños, sino conmigo también, y sé que le puedo confiar cualquier cosa. Es a parte de un buen hermano, un buen amigo. Nos llevamos 7 años, pero eso da igual.
Pues ayer me contó un secreto muy personal, y que en realidad no sabe nadie de mi casa, y la verdad, me hizo sentir super bien que confiara en mí.
Muchas veces me pregunto que qué pintaría yo en mi casa sin mi hermano, es genial.
Y la parte no tan buena del día, fue con mi otro hermano, contradicciones de la vida.
Este, es hermano mio porque llevamos la misma sangre, no porque tengamos algo en común.
En realidad ni conmigo ni con nadie de mi casa. Siempre que tengo un problema, ahí está él para amargarme la existencia más.
Pues resulta que le estoy haciendo un trabajo, de gratis, porque claro, es mi hermano, y la verdad últimamente se está comportando como un cretino, más de lo normal, y ayer me cogí unos nervios que casi me da algo. No pude dormir en toda la noche, llorando y comiendome la cabeza. Hay muchas cosas que todavía no entiendo.
Y claro, hoy en vez de dar la cara, va y me llama toda amable ella, su secretaria.
En fin, cosas de familia. Si es que no se puede estar sensible, que todo te afecta mucho más.


22.2.05

Tengo que confesar aquí y delante de nadie, que no lo echo tanto de menos como creía.
La verdad estoy de un bien!!!.
En 5 días lo único que de momento me ha dado tiempo de echar en falta son sus llamadas para despertarme y las de por la noche para ir a dormir.
A parte de eso supongo que es normal no echarlo tanto de menos, no? y más sabiendo que viene la semana que viene y aunque sólo lo veré un día, porque aquí la menda se va también de viaje, pues bueno se lleva bastante bien.
He estado pensando estos días que estoy tan acostumbrada a hacer cosas juntos, sobre todo entre semana, que no me viene nada mal estar solita y entre otras cosas, descansar.
Supongo que la sensación de ahora no sería la misma si ya no estuvieramos juntos. Seguramente lo sentiría lejísimos aunque estuviera a 10 minutos de mi. Tan lejos que el dolor no me dejaría ver que en ese momento tendría lo mismo que tengo ahora, mi espacio, mi tiempo.
La verdad, no sería lo mismo, dolería mucho y no sería tan fácil.


21.2.05

A ver, resumo lo que pueda:
Sabado por la noche salimos un grupo de amigas para celebrar el cumple de una a un restaurante japonés (creo que lo hicieron por joder) y luego de marcha, y bueno, a parte de que yo estaba rara, todo sea dicho, pues me lo pasé bastante bien. NO pude beber nada, estaba fatal del estómago, así que me dediqué a bailar, yo sóla, a mi puta bola, super "enmimismada" y bueno, me lo pasé muy bien. ligué montón y me reí otro tanto.
El domingo un tio que andaba repartiendo propaganda del circo se puso a hablar conmigo, era cubano y terminó leyéndome la mano. Conclusión: "Él no te conviene, es malo y mentiroso, pero dentro de poco encontrarás a alguien que realmente si te mereces..." así que bueno, a comerme la cabeza un rato, pero preferí no hacerle mucho caso, que según él era lo peorcito del mundo, y pienso yo, joder, que algo sí lo conozco.
Y hoy lunes tenía dentista. por fin me quitaron los aparatos que tenía. El lunes de la semana que viene me pondrán los brakets esos, así que ya seguiré contando.
Encima hoy me ha dado por estar en ayunas, a base de un caldito depurativo e infusiones...y uf, lo llevo fatal, tengo un hambreeee.


17.2.05

Ahora sí, empieza la cuanta atrás.



a ver, explico (y no pego a nadie).
Pues la verdad que muy, muy bien.
Me reí mucho y lloré mucho. La cena fue una risa.
Hay que decir que este hombre es terriblemente sensible aunque es el típico al que le han enseñado a no mostrar sus sentimientos, así que con los ojos vendados todo se fue un poco de las manos y terminamos los dos llorando y moqueando en plan tontos total, pero de la emoción, nada malo. Luego muchos abrazos, muchos mimos... y paso de contar nada más, que luego me suben las visitas y no estoy cómoda.
Esta mañana he llegado tarde a trabajar, me fui a desayunar con él, y luego vino conmigo al trabajo, así que llevo todo la mañana sin hacer nada (de trabajo, claro), eso sí, he bailado, nos hemos explicado unas cosillas de chi kung y nos hemos metido mano un rato, a aprte de eso, me da que voy a tener que hacer horas extras esta noche.
Y ya se fue, ahora no lo veo más en 12 días.


16.2.05

Esta noche he quedado con él.
Se va mañana, así que quiero que esta noche sea especial, bonita, lenta...
Seguramente quedaremos en su casa, como siempre, así que se me ha ocurrido que le voy a preparar la cena en mi casa, y luego la llevo para allá junto con una botellita de buen vino.
Él es una persona que disfruta muhco, mucho comiendo, realmente disfruta cada bocado, así que se me ha ocurrido que quiero que disfrute mucho más aun y le voy a vendar los ojos para cenar (si se deja, claro), y yo le doy de comer.
Me apetece que acentúe más todos los sentido, sobre todo el del gusto y el olfato, que por culpa del trabajo lo tiene medio atrofiado, y luego si me deja, seguir jugando... y portarme mal, muy mal.
(Se aceptan opciones de menú que se hagan rapidito, para paladares sofisticados)


15.2.05

Voy a contar las novedades que voy teniendo con respecto a mi rinconcito, ese que encontré el otro día en mi casa.
Bueno, pues ya he pintado tres mesitas-butaquitas para poner las plantas, velas, incienso y demás.
Estoy a la espera de consegir un banco con forma de tronco, me apetece poner uno de esos, pero no muy grande, que si no me ocupa todo el espacio y no es plan.
Hoy le robé a mi madre un sofá que tenía en al casa, todo arrinconado y nunca se usaba, bueno, en realidad me lo dió.
El sofá es horrible, pero ya lo he solucionado poniéndole encima una manta de esas color verde -azulado para taparlo, y no queda tan mal, el caso es tener algún sitio donde sentarme. Me faltan unos cojincitos, pero eso puede esperar.
A parte de eso también le he robado unas cuantas plantas que tenía preciosas en el jardín (el caso es no gastarme un duro), espero que no se de cuenta, y también espero no cargarmelas, que en mi casa me duran muy poquito las plantas, pero estoy dispuesta a ponerles atención, en serio.
También he pintado unas macetas de madera de Ikea cuadradas, les he puesto a una, unas flores, y a la otra como cesped creciendo al rededor de toda la maceta.
He llevado unas cuantas velas de las que tenía yo en el "sitio de las velas", y ahora se me ha quedado bastante vacío, así que tendré que comprar más tonterías de esas para poner velas, que me encantan.
Y estoy en tramites de colgar unas cortinas para separar un poco ese espacio de lo demás, que aunque tenga un escaloncito pequeño, la cortina le viene estupenda.
Y nada, hasta ahí puedo leer, ya seguiré contando.
Esta noche pruebo el sofá, a ver si es el apropiado.


14.2.05

El fin de semana de chi kung muy provechoso la verdad.
Me sentó muy bien, pero terminamos todos muy, muy cansados y hoy con unas leves agujetas en las nalgas.
Lo mejor fue pasar tanto tiempo con Él, que a parte estaba muy, muy cariñoso y atento.
Después de una semana sin verlo lo echaba mucho de menos, y parece que él también.
Lo pasamos muy bien, relajadito pero bien.
El jueves se va a Japón unos 15 días, y ya le prohibí que quedara con nadie el miércoles, que lo tenía reservado conmigo.
Es que con este tio hay que pedirle hora por lo menos, que cada día tiene un compromiso. Hoy cena con un amigo, mañana de marchita con otro (menos mal que es de los tranquilos, el amigo), y el miércoles para mí solita.
A ver que se me ocurre para que no me olvide en dos semanas...


11.2.05

Vale, lo admito.
Estoy antipática, muy antipática, rozando lo insoportable.
Me prometo intentar estar mejor.
Así no llego a nada.


10.2.05

Hoy tengo la cabeza donde no la tengo que tener, y me ronda una pregunta que lo más seguro que se la haga tarde o temprano.
Hay que tener en cuenta, y lo explico por si acaso, que el chico que me tiene la cabeza loca, con el que hago mil cosas, baile, chi kung, cine, cenas..... pues que no somos novios. Llevamos con esta tontería 2 años y medio y la verdad, normalmente nos comportamos como una pareja normal, pero siempre que alguien nos pregunta si somos novios rápidamente respondemos que no.
Pues la pregunta que me ronda hoy es si se acuesta con otras, o cuando fue la última vez que se acostó con otra. Si cuando sale de marcha con los amigos le da por ligar, o si le sale "un plan" el dice que no, o le da igual y aprovecha, como haría cualquiera.
Ya sé que es una comedura de tarro, pero sinceramente creo que un día de estos se la haré, y puede que me duela la respuesta, y seguramente ya no será lo mismo que antes, y bueno, pero prefiero saberlo.
Me gustaría saber cual es su grado de sinceridad, lo primero, y de implicación, lo segundo.
Sobre todo es para saber si lo que le estoy dando yo es lo mismo que él me está dando, o me quedo corta, o me estoy pasando.
Sólo espero que sea cual sea la respuesta, que sea sincera y con el corazón, y que no mienta.
Pues nada, a rezar pa que se me quite esto de la cabeza.


9.2.05

Hoy estoy contenta.
Después de 4 años viviendo en mi casa yo solita, he encontrado por fin "mi sitio", mi esquinita.
Ese sitio donde me encuentro realmente a gusto, donde leer, estudiar, tomar un té, o simplemente estar.
Todo fue por casualidad, huyendo de este frio que odio tanto y me persigue a todas partes.
Pues hace unos días buscando un poco de sol al mediodía para calentarme en casa, terminé en una parte de la casa que casi nunca uso.
Normalmente la uso sólo para pintar. Tengo allí mi caballete, mis pinturas y todas las guarradas necesarias para no hacer nada, pero sinceramente, no suelo usar ese espacio, y es una pena, porque es muy luminoso.
Pues buscando ese solito, cogí un silloncillo, un libro y una manta y acabé allí.
La verdad que he seguido repitiendo la operación durante varios días, y he llegado a la conclusión de que ese es mi sitio.
Ahora mi cabeza está maquinando a ver como lo arreglo para estar más comoda.
El espacio lo veo ya acabado en mi cabeza como quiero que quede.
Lo veo en verdes y blaco, diferentes verdes, con plantas, muchas plantas. Un sofá verde limón, una mesita, no muy grande para poner apuntes, o libros o la taza de té...
(Tengo que aclarar que mi casa/estudio es toda verde, azul y blanco. Todo alrededor lleno de ventanales y continas verde oliva)



Tú, lesionado de la rodilla, y yo arrastrando esta gripe...
A este paso no nos vamos a volver a ver hasta que vuelvas de ese lugar del mundo del que sólo oigo hablar maravillas y me encantaría conocer.
Otra vez te vas a ir. Sólo serán 12 días, pero con la carrerilla que le estamos cogiendo va a ser mucho más.
De todas formas ponte bien de la rodilla que si te vas al otro lado del mundo para estar esos días con tu maestro no vas a llegar lesionado, pues no, no es plan.
Así también aprovechas estos días en casa para estudiar, que te va a venir muy bien, que tienes los apuntes de osteopatía olvidadísimos y luego cuando sea el examen te vas a ver apurado.
Bueno, hoy no te veo, no vamos a ir a bailar.
¿Te veré antes de que te vayas?
Me queda una semana... espero que si, por lo menos para despedirte.


8.2.05
Hoy, una cita

La felicidad consiste en la fuerza necesaria para cambiar lo que se puede cambiar;
la capacidad de desconexión suficiente para dejar pasar lo que no se puede cambiar...
y la inteligencia necesaria para distinguir lo que se puede cambiar de lo que no se puede cambiar.

Bertrand Rusell (filósofo)


7.2.05
Conversaciones a las 4 de la mañana

(yo) - Especial yo????
no, no soy especial.
(él) - Admito que para otra persona puedes parecer un arretranco, pero para mi eres la más especial que nunca he conocido.
(yo) - ya me gustaría a mi ser la mitad de especial de lo que tu te crees que soy.
Deja de pensar esas cosas de mi, que el día que te des cuanta de lo poco especial que soy la vas a tomar conmigo.


5.2.05

Sólo decirte que las cosas pasan porque tienen que pasar.
No siempre serán de nuestro agrado.
Lloraremos, reiremos, las pasaremos muy putas también.
Pero todo tiene un fin. Seguro que después de esta aprendes algo nuevo.

¿Tienes miedo?
¿Sientes rabia e impotencia?
Claro que sí, es normal, no te lo guardes.


3.2.05
Informo

Estoy incubando una gripe.
Me noto la cabeza cargada, los ojos pesados, el cuerpo semimolido.
Tengo estornudos y algún que otro garraspeo de vez en cuando...
En fin que no me hago responsable ni de mi misma, que si no aprezco por aquí en unos cuantos días (mis ganas) es por culpa del engendro que llevo dentro.



tengo el elemento metal bastante desequilibrado.
Esto afecta a la energía del pulmón y del intestino grueso según la medicina china, claro está.
Con respecto a los problemas del pulmón, se manifiestan en la piel, y siempre me slen unas ronchitas en la pantorrilla derecha cuando estoy preocupada y tengo mucho desorden en mi cabeza.
Lo del intestino grueso, pues suele ser uno de mis problemas, las digestiones y demás.
Los problemas siemrpoe me atacan en ese sentido, todo pal estómago y alrededores.
Hasta ahí bien, todo controlado, sé lo que tengo y porqué lo tengo, peor hay una cosa que no entiendo.
Normalmente cuando la energía del pulmón no es equilibrada, se pierde olfato, mucho, bastante... pero no, a mi me ha pasado al revés, desde hace unos días me he dado cuenta que huelo mucho mejor, cosas que pasan inadvertidas normalmente, yo las huelo con una claridad increible... no lo entiendo, pero bueno, ahí está.
Ya se lo preguntaré a mi profe de shiatsu cuando tenga el fin de semana de chi kung.
(que rollo acabo de soltar... lo siento, eh?)


2.2.05

No me importa tener que levantarme a esas horas si es para estar contigo.
Me resultó tan extraño desayunar juntos un día entre semana.
Tenía la sensación de que era sabado o domingo.
Desayunar juntos con esa tranquilidad, con esa conversación tan íntima.
Que me hagas reir a carcajadas desde tan temprano...
Me ha encantado.


1.2.05

Ahora no volvemos a tener clase de baile hasta mitad de la semana que viene...uf.
Me apetece desaparecer de tu lado durante todo ese tiempo para que me eches de menos.
Para que de verdad me eches de menos.
Para que cuando me veas mi abrazo y mis besos sean tan intensos y reales que te derritas en mis brazos.
No, no quiero verte, ni escucharte, ni sentirte, ni soñarte.
De todas formas este mes y el que viene lo vamos a tener difícil.
Demasiados compromisos, demasiados viajes, demasiada distancia.
La suficiente para que esto se muera o reavive la llama.
¿de verdad crees que te voy a poder olvidar?



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