26.4.05
De paso...

Sólo quería dar las gracias e informar que estoy muy bien.
Después de dos semanitas pasandolas un poquillo chungas, de montón de malos rollos, cabreos, lágrimas y demás, el domingo nos reconciliamos, en plan bien, y ahora ya estamos juntos de nuevo.
Hasta que dure.
Estoy en época de cambios, cambio de trabajo, operación de ojo, cambio de escritorios, nuevos compañeros...
Ya seguiré contando.


22.4.05

Me estoy dejando mimar.
Sólo eso, de momento no se me da nada mal.

Dejo de postaer unas semanas, me apetece descansar un poquito de esto.
Ya aviso cuando esté de vuelta.


20.4.05

Y bueno, de momento me he tomado un descanso emocional hasta que mi cabeza se tranquilice y deje de pensar cosas que a lo mejor no son, o que son y yo no las veo.
Estoy demasiado sensible hoy, me he puesto a llorar con una canción de la radio del coche.
Desde ahora pongo el OFF, que nadie me moleste, no quiero llorar, no quiero sentir.


18.4.05

Lo admito, estoy perdidamente enamorada y soy jodidamente cobarde. Si a esto le sumamos que "Él" está asquerosamente cariñoso y sensible, me dificulta mucho más mi propósito de pedirle cariñosamente que nos dejemos de ver por un tiempo.
No he podido.
He estado con él el viernes y el sabado y los dos días no sentí que fuera el momento. Realmente lo pensé mil veces mientras lo tenía delante, pero las palabras nunca salieron. Tenía cada palabra pensada, cada timbre de mi voz para que no se viera modificado por alguna esperada inflacción en mí, por alguna duda, por algún tengo que hacerlo pero no puedo.
Estos dos días, Él ha estado increible, más atento que nunca, más cariñoso, más besucón, más aquí, conmigo.
Realmente no he podido, o es un no he querido? No lo sé, no me importa, sigo buscando el momento adecuado para que a mi no me afecte tanto. A lo mejor estoy esperando, como siempre he hecho con él, esperar.
Anoche hicimos el amor como nunca lo habíamos hecho, tanto sentimiento y tanto cariño..., fue muy bonito. Él lloró, no por dolor, ni tristeza, sino por todos los sentimientos y sensaciones que estaba teniendo en ese momento. Nunca lo había hecho antes, nunca llora.
Tengo miedo,. y rabia, y no quiero hablar con él, no quiero decirle que si él quiere lo dejamos, porque yo no quiero dejarlo.
Tengo que hacerlo, dejar de ser cobarde, dejar de quererle tanto, dejar de pensar en él ochocientasmil veces al día, dejar de despertarme con su voz al otro lado del teléfono. Dejar de hablar con él mínimo 5 veces al día, dejar sus caricias y sus besos, y sus palabras, y su olor.... dejar todo eso.
Es difícil, no puedo, no quiero. pero tengo que hacerlo.
Algún día lo haré, cuando tenga fuerzas y ya no me importe que no me quiera.
Ahora no, yo no.


15.4.05

Creo que era la única mujer en el mundo que todavía no le habían dicho eso, menos mal que ya lo has solucionada.
Sí, me tocó lo de "tengo miedo de hacerte daño, porque no sé si el cariño que siento por ti es por amistad o algo más, no sé que es lo que siento"
Pues vale, sinceramente, yo sí sé que tipo de cariño te tengo, yo cuando estoy con mis amigos no tengo ganas de besarlos y acariciarlos y sentir su piel junto a la mia, y que se me quede su olor impregnado en mi cuerpo... no suelo comportarme así con mis otros amigos, así que ya me contarás cuando lo decidas que coño soy para ti.


14.4.05

Vale, después de las mujeres de tu casa soy a la que más quieres.
Que nunca has querido a nadie como me quieres a mi, que tienes miedo.
Que las personas normales al llegar a un punto son novios, pero nosotros no.
Que a veces piensas en que podríamos ser una pareja, pero no, la idea huye de ti, que no te ves así.
Y yo me pregunto a que temes tanto, que piensas que puede cambiar tanto entre nosotros como para huir y esconderte de esa manera.
Por mi parte lo que creo que cambiará es únicamente la implicación familiar, ahora no lo sabe nadie, y bueno, lo sabría todo el mundo, vendrían cumpleaños familiares, navidades, etc... realmente prefiero quedarme como estamos.
Estamos bien, nosotros dos solos, sin que nadie opine, sin que nadie se meta enmedio, no te comas tanto la cabeza.
¿Porqué cambiar? con saber que me quieres me basta.
Cuando dejemos de querernos ya será otro tema a tratar.


13.4.05

Pues sí, hoy me he levantado guerrera, de mala leche, con presión en el pecho, fria, seca...
Soy imbecil, me he dado cuenta de la dependencia que tengo, la adicción que me provoca y el mono que me causa desde que está un día sin hacerme puto caso.
Esta mañana ya tenía tres llamadas perdidas antes del desayuno y luego cuando llegué al trabajo ya hablé con él, bueno, habló él conmigo, porque yo poco dije. Estaba cabreada.
Y no, no estoy cabreada con él por no haberme llamado ni devuelto las llamadas en todo el día, sus razones tendría, no, estoy cabreada conmigo, por ser tan imbécil, estar tan loca por él, y dejar que esta tontería me afecte tanto.
Creo que a partir de hoy voy a empezar una cura de desintoxicación. intensiva.
No puedo dejar que dl imbécil este me controle y me tenga todo el día pendiente del puto teléfono.


11.4.05

Me ha dado por releer los primeros post que escribí, y sinceramente me encanta ver la evolución que en año y pico (desde que escribo por aquí) han tenido las cosas. Las amistades, los que ya no están, mi familia, mis comeduras de tarro con mi ñiño, que antes eran mucho más duras y más frecuentes... Yo también era mucho más dura conmigo misma.
He sufrido decepciones de grandes amigos, he tenido que cuidar a mis sobrinos mil veces, ir al cine, de fiesta, de asadero, de cena, de baile... he tenido que callarme muchas cosas, he llorado mucho, he reido mucho más y mejor, he comido, he soñado, he pensado, he estudiado y dormido y hecho chikung con todos ustedes.
Me alegra que aunque mi vida no sea nada del otro mundo por lo menos sigo en ella y siga cambiando y evolucionando y que gracias a esto conozca cada día a más gente.
Muchos besos a todos, hoy me tocó la vena emocional.



Como siempre el fin de semana de retiro me sentó muy bien.
El sabado todavía tenía las secuelas de la mala leche autista que tenía, pero mi niño se encargó de organizarlo todo para que nos puedieramos ir a casa por la noche y volver a estar allí a las 7 de la mañana.
Pues se lo curró mucho y nos fuimos a su casa, preparó una super cenita italiana y un buen vino y como no, se me quitó toda la tontería que tenía.
Eldomingo nos tuvimos que levantar a las 5.30 de la mañana, pero no importó.
La verdad que me ha mimado mucho este fin de semana y he venido como nueva.


8.4.05

Que no me apetece postear, así que hasta la semana que viene, que esta noche mi ñiño me hace una terapia y el fin de semana me toca chikung a ver si vengo más animada.


7.4.05

Pues Ya se acabó la buena racha, y no me refiero a mi niño, no.
Es que llevo dos días de mal humor, tristona, media autista, huyendo de la gente, con desgana, aburrida del mundo y la lágrimilla esperando en los ojos para en cuanto pueda salir coorriendo.
No me apetece ni ver a gente, ni hablar por teléfono, que cada vez que suena me tengo pensar muy mucho si lo cojo a no.
Me apetece dormir, descansar, quedarme en mi cama, leer...
Pero no, hay que ir a trabajar, estudiar, atender a los clientes con buena cara, y siempre intentar que nadie se entere de la ma que te sientes.
Aclaro que no tengo ninguna razón para estar así, no me ha pasado nada especial que me haga sentir mal, pero a la mierda, es mi humor y lo llevo como quiera.
(Nota: puede que sea que me va a venir la regla)


5.4.05

Hoy no pienso hablar de ti, lo siento.
Aunque seas en lo primero que piense por las mañanas y lo último por las noches no te mereces este protagonismo en MI blog.
Que no, que no, no insistas, no pienso decir lo bien que besas, y lo grande y suaves que son tus manos.
Tampoco me pidas que escriba sobre como me abrazas cuando dormimos, ni como me hueles siempre desde detrás, para que no me entere, mientras yo siempre me hago la despistada.
Que pesado te pones, que no quiero que nadie sepa las cosas que me dices, ni cuantas veces me llamas al día, ni cuantas más me gustaría a mi llamarte.
Ni aunque me lo pidas de rodillas, besándome los dedos de los pies y haciéndome cosquillitas en los gemelos pienso decir nada de ti hoy, me niego.



¿Y qué escribo?
Que sólo babeo ultimamente...
Que mi niño me mima mucho...
Que cada día me da más miedo...
Que lo quiero con locura...
Que cada vez que nos tenemos que separar me cuesta más...
Que sí, que soy una tonto, pero me encanta.


1.4.05
nota examen

Me acaban de dar la nota del primer examen y, no es por nada, pero aquí la menda es un poco máquina.
Tengo un 9,5.
Pues sí, además estoy contenta, porque sé que el 0,5 que me falta es por una respuesta que dejé en blanco, no porque me equivocara en nada.
Y bueno, muy contenta, si señor.



Hoy me hubiese encantado levantarme a tu lado.
Hoy tengo ese punto mimoso que sólo tú me puedes quitar.
Hoy necesito tu abrazo.
Hoy necesito de tí.



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