tag:blogger.com,1999:blog-60106822011-04-21T21:14:47.484+01:00Este es mi blog, mi diario, mi libreta de apuntes, mi espacio privado. No me juzgues, yo no te juzgo a tivpvhttp://www.blogger.com/profile/12756812447662709364noreply@blogger.comBlogger3711100tag:blogger.com,1999:blog-6010682.post-1117740862723207162005-06-02T20:33:00.000+01:002005-06-02T20:34:22.726+01:00

Todo tiene un principio y todo tiene un fin.De momento el fin de este blog ha llegado.Todo cambia, nada permanece.A lo mejor nos vemos por ahí.

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La verdad que no estoy muy segura de seguir con esto, no estoy muy animada, pero voy a intentarlo, a ver si le vuelvo a coger el gusanillo.******************Y como siempre tus besos me llenan, tus palabras me suavizan.Tu boca suave recorriendo mi espalda, tus manos descubriendo huecos en mi piel que no sabía que existían.Tu mirada que me habla, mis ojos se cierran, tu olor me hipnotiza.Tu aliento

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Sólo paso para decir que sigo viva y muy liada.Ya volveré.Lo siento, no estoy visitando a nadie, ya haré repaso general en cuanto pueda.BesosPD: ñiña, te veo pronto, aun no he podido.

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Esto de enfadarnos y reconciliarnos se nos está dando bastante bien. A ver, cada fin de semana lo arreglamos todo, pasamos una semana estupenda y la casualidad hace que el siguiente fin de semana pase algo estúpido que haga que los dos nos sintamos cabreados, imbéciles, tristes, idiotas, y solos.Entonces, después de llamadas sin palabras quedamos y nos volvemos a reconciliar.La verdad, no está

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Sólo quería dar las gracias e informar que estoy muy bien. Después de dos semanitas pasandolas un poquillo chungas, de montón de malos rollos, cabreos, lágrimas y demás, el domingo nos reconciliamos, en plan bien, y ahora ya estamos juntos de nuevo.Hasta que dure.Estoy en época de cambios, cambio de trabajo, operación de ojo, cambio de escritorios, nuevos compañeros...Ya seguiré contando.

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Me estoy dejando mimar.Sólo eso, de momento no se me da nada mal.Dejo de postaer unas semanas, me apetece descansar un poquito de esto.Ya aviso cuando esté de vuelta.

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Y bueno, de momento me he tomado un descanso emocional hasta que mi cabeza se tranquilice y deje de pensar cosas que a lo mejor no son, o que son y yo no las veo.Estoy demasiado sensible hoy, me he puesto a llorar con una canción de la radio del coche.Desde ahora pongo el OFF, que nadie me moleste, no quiero llorar, no quiero sentir.

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Lo admito, estoy perdidamente enamorada y soy jodidamente cobarde. Si a esto le sumamos que "Él" está asquerosamente cariñoso y sensible, me dificulta mucho más mi propósito de pedirle cariñosamente que nos dejemos de ver por un tiempo.No he podido. He estado con él el viernes y el sabado y los dos días no sentí que fuera el momento. Realmente lo pensé mil veces mientras lo tenía delante, pero

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Creo que era la única mujer en el mundo que todavía no le habían dicho eso, menos mal que ya lo has solucionada.Sí, me tocó lo de "tengo miedo de hacerte daño, porque no sé si el cariño que siento por ti es por amistad o algo más, no sé que es lo que siento"Pues vale, sinceramente, yo sí sé que tipo de cariño te tengo, yo cuando estoy con mis amigos no tengo ganas de besarlos y acariciarlos y

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Vale, después de las mujeres de tu casa soy a la que más quieres.Que nunca has querido a nadie como me quieres a mi, que tienes miedo.Que las personas normales al llegar a un punto son novios, pero nosotros no.Que a veces piensas en que podríamos ser una pareja, pero no, la idea huye de ti, que no te ves así.Y yo me pregunto a que temes tanto, que piensas que puede cambiar tanto entre nosotros

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Pues sí, hoy me he levantado guerrera, de mala leche, con presión en el pecho, fria, seca...Soy imbecil, me he dado cuenta de la dependencia que tengo, la adicción que me provoca y el mono que me causa desde que está un día sin hacerme puto caso.Esta mañana ya tenía tres llamadas perdidas antes del desayuno y luego cuando llegué al trabajo ya hablé con él, bueno, habló él conmigo, porque yo poco

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Me ha dado por releer los primeros post que escribí, y sinceramente me encanta ver la evolución que en año y pico (desde que escribo por aquí) han tenido las cosas. Las amistades, los que ya no están, mi familia, mis comeduras de tarro con mi ñiño, que antes eran mucho más duras y más frecuentes... Yo también era mucho más dura conmigo misma.He sufrido decepciones de grandes amigos, he tenido

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Como siempre el fin de semana de retiro me sentó muy bien.El sabado todavía tenía las secuelas de la mala leche autista que tenía, pero mi niño se encargó de organizarlo todo para que nos puedieramos ir a casa por la noche y volver a estar allí a las 7 de la mañana.Pues se lo curró mucho y nos fuimos a su casa, preparó una super cenita italiana y un buen vino y como no, se me quitó toda la

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Que no me apetece postear, así que hasta la semana que viene, que esta noche mi ñiño me hace una terapia y el fin de semana me toca chikung a ver si vengo más animada.

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Pues Ya se acabó la buena racha, y no me refiero a mi niño, no.Es que llevo dos días de mal humor, tristona, media autista, huyendo de la gente, con desgana, aburrida del mundo y la lágrimilla esperando en los ojos para en cuanto pueda salir coorriendo.No me apetece ni ver a gente, ni hablar por teléfono, que cada vez que suena me tengo pensar muy mucho si lo cojo a no.Me apetece dormir,

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Hoy no pienso hablar de ti, lo siento.Aunque seas en lo primero que piense por las mañanas y lo último por las noches no te mereces este protagonismo en MI blog.Que no, que no, no insistas, no pienso decir lo bien que besas, y lo grande y suaves que son tus manos.Tampoco me pidas que escriba sobre como me abrazas cuando dormimos, ni como me hueles siempre desde detrás, para que no me entere,

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¿Y qué escribo?Que sólo babeo ultimamente...Que mi niño me mima mucho...Que cada día me da más miedo...Que lo quiero con locura...Que cada vez que nos tenemos que separar me cuesta más...Que sí, que soy una tonto, pero me encanta.

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Me acaban de dar la nota del primer examen y, no es por nada, pero aquí la menda es un poco máquina.Tengo un 9,5.Pues sí, además estoy contenta, porque sé que el 0,5 que me falta es por una respuesta que dejé en blanco, no porque me equivocara en nada.Y bueno, muy contenta, si señor.

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Hoy me hubiese encantado levantarme a tu lado.Hoy tengo ese punto mimoso que sólo tú me puedes quitar.Hoy necesito tu abrazo.Hoy necesito de tí.

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- ¿Qué te diga algo bonito? pollito- jo, noooo, algo con cariño.- abrazo

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Anoche tuve un sueño extraño.Era en mi casa, pero en realidad, como suele pasar en los sueños no se parecía nada a mi casa.Tenía una moqueta roja con unos dibujos en lila que cubría todo el suelo.Muchísimos muebles, y los que coincidían con los mios estaban cambiados de sitio.Las paredes eran de color rojo también, y entraba muy poco claridad.Estabamos 2 parejas una amiga con su novio, que el del

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De momento ni ha huido, y ni se me ha espantado todavía.Me ha llamado y me dicho cosas super bonitas, nada relevante, pero muy bonitas.Digo yo que eso contará, ¿no?

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Pues anoche le monté un numerito al mister que ni te cuento.Pues después de una cenita estupenda, una botellita de vino, más de un tocamiento y acostados en la cama, me entró el pánico y empecé a soltar una llantina.Obviamente el pobre no tenía ni idea de lo que pasaba, y realmente yo tampoco, pero bueno, como a las mujeres se les permite llorar sin dar explicaciones...Pues anda, que después del

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Llevo unos días muy a la defensiva.Demasiada gente a mi alrededor tocándome lo que no deberían y yo intentando aguantar y callando.Y bueno, hoy me levanté pletórica, me enfundé de rojo enterita de arriba a abajo, zapatos y ropa interior incluida y me he pasado el día sin transigirle nada a nadie, potente, destructiva y acojonando al personal, sobre todo el masculino.Ya me siento mejor, he

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Noche de pesadilla.Que mal, la verdad que después estuve media noche sin dormir, con la matraquilla de la pesadilla en la cabeza.No voy a contar la pesadilla porque es bastante desagradable la verdad, y no le encuentro mucha lógica, pero bueno, todos los sueños tienen un significado, lo intentaré buscar.Hoy una mención especial a mi abuela, que es su cumple. El primer cumple que no pasa con

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Me encanta emborracharme de ti.Esta resaca es la mejor de todas las resacas.

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Hoy me ha encantado almorzar contigo.Ese arranque de ira en tu trabajo por lo menos te ha servido para acercarte a mi y buscar mi compañía.Me gustó mucho reirme de ti, contigo y al revés.Me gustan esas comparaciones que haces de animales.Que si soy como los pajaritos que les quitan los bichitos a las rinocerontes y por eso se portan bien con ellos y no los espantan.Fuerte comparación rinoceronte

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No hay quien me entienda, estoy tremendamente cansada, pero con ganas de hacer muchas cosas.De almuerzo con unas amigas en una terracita en la playa, que ya está empezando a pegar el sol. Para recargar la energía.De cena a la inauguración de un restaurante de super lujo en plan asador pero pijo con Möet Chandon y todo. (el dueño es el padre de una amiga, no es que yo sea alguien importante que

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Llevo unos días que parece que no duermo.Me levanto por las mañanas cansadísima y luego por la noche no aguanto una.Será cuestión de meterme en la cama y no salir de ella hasta que se me quite.Si claro, echando cuentas he llegado a la conclusión de que eso podrá ser en el 2.007, tirando por lo bajo.

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Me gusta mirar al cielo de noche y ver las estrellas, y contarlas, y soñar que están cerca y puedo tocarlas.Me gusta que la luna me espere detrás de las esquinas y se esconda para mi.Que el sol me llene por dentro de tanta luz que hasta podría ahorrarme tus besos.Me gusta mucho observar las copas de los árboles moviendose con el viento, hablandome.Y las nubes, que dibujan extrañas formas, como

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Hoy es diferente.Hoy me siento como me gustaría sentirme todos los días de mi vida.Hoy es hoy y disfruto de ello.Encuentro las señales que tengo en mi camino, las veo, las entiendo, las escucho, las almaceno.Mañana es otro día, no sé si seguiré igual, pero intentaré conservar este momento para esos días que no son tan fáciles, ni tan bonitos.Gracias chikung mio de cada día, este fin de semana me

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Doy vueltas en la cama, no puedo dormir.Te llamo. Voy para allá. Te gusta la idea.Duermo de un tirón, con tus brazos rodeándomeTu calor es mi mejor somnífero.

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Me gusta esa sensación de protección que sólo tú me sabes dar.No tengo seguridad, pero tengo protección, cariño.Me encanta ver ese lado infantil que muy contadas veces muestras.Como me haces reír, tu ilusión, tu interés, las ganas que le pones a todo.Me gusta como disimulas ese poquito de celos cuanto te cuento que otros han querido ligar conmigo, yo no logro disimularlo todavía, o me conoces

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Ayer llega mi sobrino del colegio (el niño de 5 años más malo del mundo), y nos empieza a contar que una niña de su clase en el recreo se quitó las bragas, y que luego otra amiga la siguió, entonces él y otro amigo (buena pieza también) se dedicaron a tocarles al culo y quitarles las bragas.Las niñas lo único que le dijeron fue "cochino".Por supuesto le preguntamos si no había una profesora

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Me llegó el material de Medicina China, y uf, que acojone.Menos mal que es por voluntad propia, que si no había quien me lo metiera entre ceja y ceja, que pa eso soy muy burra yo.Y sí, acojonada pero ilusionada.A ver como me va, ya iré informando.

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Pues sí, mi ordenador tiene vida propia.Me da que no le ha gustado nada que me fuera unos días y lo dejara aquí, tirado, sin encender.Yo pensaba que me lo iba a agradecer, y el muy capullo va y se me enfada, se cuelga cada 2 minutos y no me deja trabajar.Precisamente ahora, cuando más trabajo tengo.¿Porqué siempre me hace lo mismo?¿Será la señal que esperaba para dejar de trabajar ya

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Capítulo 1:Después de que el oculista me dijera que gracias a Dios que había aparecido por ahí, me dio por fin la causa de mi empeoramineto de la vista. El rollo que tengo en la cornea ya no está estable, así que hay que operar (en mayo vuelvo), y que menos mal que fui ahora, que si dejamos esperar un poco ya no me puedo operar y tengo que hacerme el temido transplante, así que por ese lado estoy

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Dos cositas:1ª. Ya hice el ingreso de la matrícula para la carrera de medicina china. Estoy flipadísima, a ver que tal sale.2ª. Mañana me voy a Barcelona, no me esperen despiertos...Hasta la semana que viene.

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Ya está, ya llegó definitivamente. STOPBesos repartidos, detallitos también, todo en orden. STOPYa me pusieron los aparatos. STOPEsto es una mierda. STOPTengo que llevar cepillo de dientes a todas partes. STOP

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Pues no, no he tenido noticias de él en todo este tiempo, y la verdad dudo que ya las vaya a tener.Supuestamente viene el lunes, ni idea a que hora o si al final llega e martes, que también es una opción.Lo de no dar señales de vida por una parte me alegro, ya que si no llama ni nada es que está bien de ánimos y disfrutando mucho, ya que las otras dos veces que se fue y me llamó estaba un

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Hoy me voy antes de trabajar, jeje... que gusto.Voy a ver el espectáculo de los monjes Shaolin.Como mi niño no está voy a ir con mi hermano y los crios.Ya me los veo a los locos el fin de semana disfrazados de monjes y haciendo artes marciales.Además, me han soplado que hacen cositas de chi kung. A ver, a ver...********Actualizo: Fui, y la verdad muy guay.Me dejó flipada lo que hacía un niño

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No me gusta la gente que pretende vivir la vida muy rápido.No me gusta la gente que no disfruta con lo que hace.No me gusta la gente que no es consciente de las cosas tan preciosas que puede hacer o decir.No me gusta la gente que vive para hacerle daño a los demás.No me gusta la gente que no vive.

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Ayer fue un día extraño. Por una parte fue muy bueno, muy bueno, y por otra muy malo, muy malo.Fue uno de esos días en los que una está más sensible (sí, tengo la regla, y qué?), y bueno, hubo un acercamiento muy guay con uno de mis hermanos, con el que me he llevado siempre bien.ël es el tipico padrazo, no sólo con sus niños, sino conmigo también, y sé que le puedo confiar cualquier cosa. Es a

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Tengo que confesar aquí y delante de nadie, que no lo echo tanto de menos como creía.La verdad estoy de un bien!!!.En 5 días lo único que de momento me ha dado tiempo de echar en falta son sus llamadas para despertarme y las de por la noche para ir a dormir.A parte de eso supongo que es normal no echarlo tanto de menos, no? y más sabiendo que viene la semana que viene y aunque sólo lo veré un día

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A ver, resumo lo que pueda:Sabado por la noche salimos un grupo de amigas para celebrar el cumple de una a un restaurante japonés (creo que lo hicieron por joder) y luego de marcha, y bueno, a parte de que yo estaba rara, todo sea dicho, pues me lo pasé bastante bien. NO pude beber nada, estaba fatal del estómago, así que me dediqué a bailar, yo sóla, a mi puta bola, super "enmimismada" y bueno,

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Ahora sí, empieza la cuanta atrás.

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a ver, explico (y no pego a nadie).Pues la verdad que muy, muy bien.Me reí mucho y lloré mucho. La cena fue una risa. Hay que decir que este hombre es terriblemente sensible aunque es el típico al que le han enseñado a no mostrar sus sentimientos, así que con los ojos vendados todo se fue un poco de las manos y terminamos los dos llorando y moqueando en plan tontos total, pero de la emoción, nada

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Esta noche he quedado con él.Se va mañana, así que quiero que esta noche sea especial, bonita, lenta...Seguramente quedaremos en su casa, como siempre, así que se me ha ocurrido que le voy a preparar la cena en mi casa, y luego la llevo para allá junto con una botellita de buen vino.Él es una persona que disfruta muhco, mucho comiendo, realmente disfruta cada bocado, así que se me ha ocurrido que

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Voy a contar las novedades que voy teniendo con respecto a mi rinconcito, ese que encontré el otro día en mi casa.Bueno, pues ya he pintado tres mesitas-butaquitas para poner las plantas, velas, incienso y demás.Estoy a la espera de consegir un banco con forma de tronco, me apetece poner uno de esos, pero no muy grande, que si no me ocupa todo el espacio y no es plan.Hoy le robé a mi madre un

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El fin de semana de chi kung muy provechoso la verdad.Me sentó muy bien, pero terminamos todos muy, muy cansados y hoy con unas leves agujetas en las nalgas.Lo mejor fue pasar tanto tiempo con Él, que a parte estaba muy, muy cariñoso y atento.Después de una semana sin verlo lo echaba mucho de menos, y parece que él también.Lo pasamos muy bien, relajadito pero bien.El jueves se va a Japón unos 15

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Vale, lo admito.Estoy antipática, muy antipática, rozando lo insoportable.Me prometo intentar estar mejor.Así no llego a nada.

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Hoy tengo la cabeza donde no la tengo que tener, y me ronda una pregunta que lo más seguro que se la haga tarde o temprano. Hay que tener en cuenta, y lo explico por si acaso, que el chico que me tiene la cabeza loca, con el que hago mil cosas, baile, chi kung, cine, cenas..... pues que no somos novios. Llevamos con esta tontería 2 años y medio y la verdad, normalmente nos comportamos como una

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Hoy estoy contenta. Después de 4 años viviendo en mi casa yo solita, he encontrado por fin "mi sitio", mi esquinita. Ese sitio donde me encuentro realmente a gusto, donde leer, estudiar, tomar un té, o simplemente estar. Todo fue por casualidad, huyendo de este frio que odio tanto y me persigue a todas partes. Pues hace unos días buscando un poco de sol al mediodía para calentarme en casa,

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Tú, lesionado de la rodilla, y yo arrastrando esta gripe... A este paso no nos vamos a volver a ver hasta que vuelvas de ese lugar del mundo del que sólo oigo hablar maravillas y me encantaría conocer. Otra vez te vas a ir. Sólo serán 12 días, pero con la carrerilla que le estamos cogiendo va a ser mucho más. De todas formas ponte bien de la rodilla que si te vas al otro lado del mundo para estar

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La felicidad consiste en la fuerza necesaria para cambiar lo que se puede cambiar; la capacidad de desconexión suficiente para dejar pasar lo que no se puede cambiar... y la inteligencia necesaria para distinguir lo que se puede cambiar de lo que no se puede cambiar. Bertrand Rusell (filósofo)

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(yo) - Especial yo???? no, no soy especial. (él) - Admito que para otra persona puedes parecer un arretranco, pero para mi eres la más especial que nunca he conocido. (yo) - ya me gustaría a mi ser la mitad de especial de lo que tu te crees que soy. Deja de pensar esas cosas de mi, que el día que te des cuanta de lo poco especial que soy la vas a tomar conmigo.

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Sólo decirte que las cosas pasan porque tienen que pasar. No siempre serán de nuestro agrado. Lloraremos, reiremos, las pasaremos muy putas también. Pero todo tiene un fin. Seguro que después de esta aprendes algo nuevo. ¿Tienes miedo? ¿Sientes rabia e impotencia? Claro que sí, es normal, no te lo guardes.

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Estoy incubando una gripe. Me noto la cabeza cargada, los ojos pesados, el cuerpo semimolido. Tengo estornudos y algún que otro garraspeo de vez en cuando... En fin que no me hago responsable ni de mi misma, que si no aprezco por aquí en unos cuantos días (mis ganas) es por culpa del engendro que llevo dentro.

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tengo el elemento metal bastante desequilibrado. Esto afecta a la energía del pulmón y del intestino grueso según la medicina china, claro está. Con respecto a los problemas del pulmón, se manifiestan en la piel, y siempre me slen unas ronchitas en la pantorrilla derecha cuando estoy preocupada y tengo mucho desorden en mi cabeza. Lo del intestino grueso, pues suele ser uno de mis problemas, las

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No me importa tener que levantarme a esas horas si es para estar contigo. Me resultó tan extraño desayunar juntos un día entre semana. Tenía la sensación de que era sabado o domingo. Desayunar juntos con esa tranquilidad, con esa conversación tan íntima. Que me hagas reir a carcajadas desde tan temprano... Me ha encantado.

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Ahora no volvemos a tener clase de baile hasta mitad de la semana que viene...uf. Me apetece desaparecer de tu lado durante todo ese tiempo para que me eches de menos. Para que de verdad me eches de menos. Para que cuando me veas mi abrazo y mis besos sean tan intensos y reales que te derritas en mis brazos. No, no quiero verte, ni escucharte, ni sentirte, ni soñarte. De todas formas este mes y

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Hoy me gustaría ser humo. Ese humo color azul que se desvanece poco a poco. Humo para desaparecer en menos de un minuto. Ese humo que recorre las calles sin ser visto. No quiero ser humo de tabaco, ni tampoco de un incendio de una casa. Me gusta la idea de ser el humo de una chimenea, una hoguera o una barbacoa, que mi sacrificio sirva para darle calor a alguien, o para comerse una buena chuleta.

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El día es raro hoy. Me levanté, o pensé que me levantaba, y luego ví mi cuerpo levantarse. Fui a lavarme los dientes y mi cuerpo me siguió por detrás. El problema empezó con el desayuno, cuando yo bebía el zumo y mi cuerpo no abría la boca. El resultado fue irme a cambiar de ropa, y no por torpe, no... Es que yo hoy veo las cosas desde fuera, el problema es que lo veo todo tan feo, tan feo que

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Ayer todos los planes se vinieron abajo. Menos mal que después de ese día tan desagradable y triste por lo menos me regalaste un abrazo de unos 10 minutos. Siento haber derramado esas pocas lágrimas, pero necesitaba desahogarme de alguna forma y la verdad, el rato que estuve contigo fue el mejor momento de todo el día. Gracias por preocuparte.

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Hoy por petición popular no voy a hablar de ti. No voy a contar como me hueles cada vez que me tienes entre tus brazos. Tampoco voy a decir que tu boca y tu piel tienen un sabor inconfundible y embaucador. Pensaba contar lo que eres capaz de hacer con tus manos, pero no, no lo haré. Ni contaré nunca esas cosquillitas que me recorren todo el cuerpo nada más rozarme. Y creo que tampoco contaré lo

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Me da miedo cuando eres tu el que pide ayuda, el que necesita mi compañía y mis abrazos. Me gusta, pero me asusta, mucho. Será que no estoy acostumbrada todavía. Sabes que siempre estoy ahí, no tienes más que pedirmelo.

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Me encanta que hagas eso. Que seas la primera voz que escuche por la mañana. Que tus palabras sueves me despierten con dulzura. Me encanta que encuentres ese huequito en medio del trabajo para ser tú el que me despierte y no ese horroroso despertador que tengo. Te aseguro que cuando me despiertas tú, me es más fácil levantarme de la cama. Tus palabras me se me quedan grabadas y me acompañan

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Se aceptan ideas (originales por favor) de disfraces para carnavales. De momento tenemos bastante tiempo pero tenemos que ir pensándolo para poder hacernoslos sin prisas. El año pasado nos tocó de "sado", de cuero y con látigo y todo. Este año pensamos rescatar esos disfraces y meternos en el papel de amazonas, en plan Xena (sabemos y somos conscientes que es uno de los iconos lesbicos, pero no

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Te veo y me convenzo que tenías que llegar después de la tormenta en tu pecho puedo anclar y ser más yo, de nuevo yo, y por bandera... mi ilusión. (Un cachito de una canción de Marc Anthony)

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No me pude quedar, lo siento, me hubiera encantado. No siempre se dan las circunstancias adecuadas. Echaba de menos tus abrazos y tus caricias. Hoy te siento muy cerca. Te siento de nuevo.

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Me podré morir de lo que sea, pero de un ataque al corazón lo dudo. Lo tengo bien entrenado, y cada día lo someto a un riguroso entrenamiento de estira y afloja. Para desayunar sonrisas, a la hora del almuerzo algún que otro disgusto, para merendar una tapita de lágrimas, y para la cena, depende del día, a veces suspiros y otras mejor cierro los ojos para no ver lo que tengo a mi alrededor. **

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La guardia armada que tenía colocada delante del foso de los cocodrilos no sirvió para nada, tu ataque a base de risas a bocajarro traspasó el puente levadizo y penetró de lleno en mi castillo, me dejaste kao... y babeando.

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Anoche pasaron muchas cosas. Muchas lágrimas, muchos mocos, muchas palabras de dolor y de cariño. Muchas verdades. Hoy ya no es anoche. No sé que pasará. Y aunque hoy sé que es otro día, siguen las lágrimas... y los mocos.

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Debería preguntarme si las casualidades son casualidades, o simplemente las cosas pasan porque tienen que pasar. Ayer contaba que había soñado con un chico. Pensaba llamarlo y se me olvidó, la verdad., así que pensaba llamarlo hoy. Llevo sin saber nada de él desde el mes de julio creo. Y qué paso? Pues que el susodicho me llama al mediodía. Se había acordado de mí y llamaba para saludarme y ver

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Anoche soñé con un "amigo" que tuve hace tiempo. Él tenía novia y yo... yo en esa época no tenía nada, así que simplemente disfrutaba del momento. Era compañero de trabajo. Soñé que nos encontrabamos después de montón de tiempo (él vive en otra ciudad, otra isla, otro país), y que se nos encendía la llama esa de dentro. Tuvimos un día y una noche de amor loco, buenísimo por cierto, para eso era

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Cada vez te siento más lejos. Ayer estabas a años luz de mi, a miles de galaxias de distancia de mi. Cuando me dabas dos besos en la mejilla sentí como si una estalactita cortara mi corazón de arriba a abajo. Y siento frio, tu frio.

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Sinceramente, algunas veces, según con qué cosas, me duele tu indiferencia. Sinceramente, algunas veces, según con qué cosas, me duelen tus palabras. Hoy me siento vacía, invisible, bajo tierra ¿te lo tengo que agradecer?

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Este año me debo de haber portado muy, pero que muy bien, ya que por primera vez en mi vida (sí, primera vez) me han traido algo los reyes magos. Y no sólo algo, en reañidad muchas cositas. Miércoles, dos de la mañana. Primer regalo, cara de super sorpresa, no me lo esperaba y era super bonito. Dos y cuarto. Segundo regalo. Yo estoy que no me lo creo, me sigue encantando esto de recibir regalos

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Porque la sinceridad se agudiza en momentos de borrachera. Porque no soy tan valiente como tu crees, porque mi cabeza no deja de dar vueltas. Porque tus caricias valen más que el silencio, y tus besos más que una canción. Porque tu compañía no la podría comprar ni yo, ni nadie. Por todo eso te digo que te escucho cuando hablas. Que tus historias me encantan, tu sonrisa me hipnotiza, tus labios me

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Ayer me pediste que te escribiera una carta a puño y te la mandara por correo. Y aquí me tienes, pensando en que tontería te puedo escribir para retomar eso de mandar cartas. Te prometo una, no me atrevo a prometerte más, que me conozco y soy malísima en esto y luego me pasa lo de siempre; escribo la carta y luego pasan meses en mi cajón esperando ser mandadas, o por lo menos eso pasaba antes.

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Hoy, mirando un poco atrás en el año que pasó, sinceramente tuve de todo. Desde momentos muy tristes, muy tristes como la pérdida de mi abuela, que encima hoy me tiene tonta con la lágrimilla en el ojo, la muerte de mi perra, algún que otro susto, alguna que otra pelea, sobre todo con mi madre... y supongo que momentos también muy felices, casi todos de la mano de él, o de mis amigos y amigas. Me

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Buen rollo, hoy me he levantado de buen rollo, cantando "Belén, camapanas de Belén". Muy fuerte. Esta noche seguramente no salga, no me apetece, prefiero salir mañana con menos gente. Esta noche toca familia, amigos, comida, uvas, champán... Felicidades a todos, me encantaría que cada uno de nosotros consiguiera que sólo uno de nuestros deseos se hiciera realidad. Ahí va el mio, que todos seamos

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Se me hace extraño no hablar contigo, no notar cosquillitas en el estómago cada vez que suena el teléfono porque sé con certeza que no serás tu. Extraño saber que no te necesito tanto como ayer. Te sigo teniendo a todas horas en mi cabeza, pero con menos intensidad. Es como si la bombilla alumbrara menos, como si en vez de una bombilla ahora me alumbraras con una vela. Tengo miedo, estoy asustada

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¿Y qué, si sabes que no puedo estar sin ti? ¿Y qué, si me faltas cuando no estás? ¿Y que me cuentas si sabes perfectamente que mi sonrisa es tu mi amiga y mi traicionera? ¿Y qué, si me encantaría estar contigo el primer día del año pero haré todo lo posible por esquivarte? ¿Y qué, si sabes que soy tonta del culo, y simpre hago lo contrario de lo que quiero hacer? ¿Y qué?

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Primera hora de la mañana: suena el teléfono. No lo cojo, no me da tiempo. Eras tú. Media mañana: suena el teléfono del trabajo. Lo cojo, eres tú. Hablamos dos minutos escasos. Me cuentas lo estupendo que te levantaste hoy. No da para más tienes que vovler al trabajo. No preguntas que tal me levanté yo. Hora y media más tarde: Vuelve a sonar el teléfono, espero la llamada de un cliente, pero eres

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Hoy me he levantado muy bien, demasiado dadas las circunstancias a lo mejor. Pero sabes qué?, que me da igual. Me encanta estar bien. Estoy cansada de eso de, ahora estoy , ahora no, así que prefiero no pensar en eso y pensar en mi, otra vez. Esta vez me va a durar, voy a pensar sólo en mi, a volver a ser egoista, que cuando lo llevaba a rajatabla, tan bien que me iba, pero claro, los

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Hace días que ya no es lo mismo. Sí, estás ahí, pero no te siento ahí. A lo mejor soy yo, a lo mejor tu sigues igual, pero yo no. Estos días he tenido demasiadas emociones, tanto buenas como malas. La familia, las fiestas, los regalos, el estrés, el trabajo y tu. Sé que estoy más distante contigo, más callada. Lo siento si te hago daño. La verdad es que estoy bastante apática últimamente, no me

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Les recuerdo a todos, todos, antes de que nadie les gaste una broma pesada, que es es el día de los inocentes, 28 de diciembre. Y ahora, a pensar a quien vamos a gastarle nosotros la próxima broma. Suerte!!

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Y sí, esta noche es nochebuena y mañana es navidad. Que lo pasen todos muy bien, cuidado con el alcohol y el coche, son incompatibles. Cuidado con comer más mariscos, cochinillo y turrones de lo debido, también son incompatibles con nuestra digestión. Cuidado con no acostarse temprano, sobretodo a los que papá noel les va a traer algo, a los demás, que se acuesten todo lo tarde que puedan. Que

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Si ya lo sé, cuando estoy mala me pongo insoportable, ya lo sé. Antipática, arisca, a la defensiva, con las uñas afiladas y los dientes preparados para la mordida. Pero tranquilo, que ya pasó. Hoy me encuentro mucho mejor, es como un milagro, sólo me duró dos días. ¿Será que los mimos me han ayudado? Bueno, por si acaso me dejo mimar un poco más para no tener una recaida.

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No sé si es por la gripe o simplemente que estoy tonta hoy. Mejor vamos a echarle la culpa a la gripe, si, mejor. Estoy de un hipersensible subido que lo flipo yo sóla. Cualquier cosa emotiva que me digan hoy me hace llorar, estoy de un tonto subido que me deja loca. Encima vas tu hoy y te me pones emotivo, y me dices cosas bonitas y que me echas de menos, y que me quieres y que...yo que sé que

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La desgana y el cansancio se apoderan de mi. La mala leche también. No tengo ganas de ver a mis amigos y eso que esta semana me he propuesto retomar amistades que tengo muy abandonadas de cariño y de mi compañía, pero lo siento, no tengo ganas. El fin de semana me dejó agotada, mucho, demasiado a lo mejor. Hoy sólo esa nana que me has dedicado con la variación de "duermete ñiña" me ha dibujado

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Fin de semana de chi kung, relajación, meditación. Un fin de semana para desconectar de este consumismo desenfrenado que tenemos metido en la cabeza estas fiestas. La semana que viene ya seré otra. Por cierto, me acabo de acordar, me acabo de poner a dieta, en realidad fue esta mañana pero no me acordaba, necesito bajar un par de kilos para fin de año, me dará tiempo? no creo, además, con todo el

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... como hablar si cada parte de mi mente es tuya y si no encuentro la palabra exacta como hablar... como decirte que me has ganado poquito a poco tu que llegaste por casualidad como hablar A veces te mataría otras en cambio te quiero comer me estás quitando la vida ... (de Amaral)

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Rectificando el post de ayer, sí voy a recibir muchos regalitos, sobre todo porque sé a ciencia cierta que aquí la "mamá noela" de turno me ha comprado muchas cositas. ¿No te pasa que cuando vas a comprarte algo nunca encuentras nada que te guste, y en cambio cuando vas a comprar algo para otra persona siempre encuentras algo para ti??? A mi sí me pasa, continuamente, y este año me voy a regalar

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Me han llegado noticias desde el polo norte y desde oriente de que tus regalos ya están preparados. Sí, me dicen que te van a encantar, pero que son cosas muy raras, que una de dos, o mandas a los reyes esos a la mierda, o les das un besazo de aquí te pillo... espero que sea lo segundo, que aunque no se haya puesto de moda todavía eso de ser reina maga, mi niño guapo, yo soy tu reina mora pa lo

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Te eché mucho de menos, lo admito. Te echo de menos siempre que me pasa algo bonito y no estás para disfrutarlo conmigo. Me estoy acostumbrando a ti, tu compañía es la más adecuada en todo momento, y me da miedo. Me da miedo sobre todo porque tu piensas lo mismo. Lo malo de acostumbrarse a algo, es que cuando te falta lo pasas mal, muy mal, y sé que algún dia nos faltaremos, es triste decirlo, lo

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Estoy desganada, no tengo ganas de trabajar, de irme de paseo, de hacer chi-kung, ni siquiera tengo ganas de tí. Estoy como empalagada, como demasiado embostada, como si tuviera delante de mi un enorme festín y no pudiera ni tan siquiera mirarlo ya. Mis ojos se cierran, mi cabeza se va ladeando, mis manos no responden mis órdenes, mis pies no quieren caminar, ni bailar, ni ná de ná... A mis

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Me sentaron bien estos días. Las pilas, cargadas. La cabeza, tranquila. El corazón, contento... Ahora más días.

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Esta semana no estaré mucho por aquí, seguramente nada, así que les dejo un beso grande a todos y a los que trabajan el puente mi más sentido pésame. A ver esa sonrisilla...

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